Выпуск №450

Доброе время суток.

Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???

Хороший вопрос. Однако, я думаю, что эти трусы предлагаются мальчикам в расчете на рост живота и кое-чего еще.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

В лесу они уже были, и грибы сварили, а потом Сусанин и стал женщиной))

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мейн – куне…
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Говорю: «Не пью!» — все наливают. Говорю: «На диете!» — все тащат в ресторан. Говорю: «Что- то денег нет…» — то ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

Старый анекдот, но замечательный. Спасибо, NNS!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Начальник караула заходит в дежурку.а там караул в домино играет.Все вскочили.смущены.
— Начальник — Все нормально!.. Значит так — потихоньку доигрывайте партию и не спеша собирайтесь — горит налоговая.

Один пожарный — другому
-А чего ты так медленно тушишь этот пожар?
— А куда мне спешить с тушением пожара в этом банке? Ведь тут гасится мой кредит!
-

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Вот из всех моих приборов мне больше всего нравится мой чайник.Я включаю чайник и.говоря ему — когда закипишь — свистни-выхожу из кухни.Так этот чайник меня еще ни разу не подвел.

Всем хорошего настроения! -Что сейчас слушаешь? -Слушаю как чайник кипит. -Офигеть, кто поёт? -Хор страдающих молекул!!!

Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
— Сосиску ем…

У мужа спросили:
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!

Спасибо, насмеялась.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Прочитал с «детьми» — в знак соглася поставил «плюсь» и потом прочитал
ещё раз и заметил, что речь о «денгах»!
Плюсь оставил, т.к. одно и другое верно!

Мудро и справедливо!

Данное замечание относится к анекдоту NNS про деньги.

-Сема! Слушай свою маму! Потрясающая женщина, это та, которой есть чем потрясти… а не чем погреметь…
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!!!
— Ой, я Вас умоляю… а Вы типа не рады?!)
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!..

-Алло, Маша, ты где хочешь побывать, на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путёвки берёшь?!!!
-Да нет, освежитель воздуха выбираю.

-Сынок, почему в квартире беспорядок?
-Вечеринка была с друзьями. -А ПИАНИНО ГДЕ?!!!
-Дал послушать.

Что это такое — висит на каменной стене и плачет?
— потерявшийся альпинист…

Кстати.об альпинистах… Вчера группа израильских альпинистов обошла Эверест

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину — в горах.Вторую — в гипсе.

Жена мечтательно говорит мужу: -Дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужика.
-А кто второй?!!!
-Да ты и первого не знаешь!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату — видит, под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!!!
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасти, ни мене до свидания.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Две блондинки… одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».

!!!

ВОПРОС ДНЯ (для всех)

На что похожа яичница без белка?

Похоже, я первый отвечаю!
На что похожа яичница без белка?

Если поперчить крупным перцем, то издали на «Versache»

Хороший ответ, я, если честно, думал Георг будет первым)

Я припоздал, но у меня есть версия. Это похоже на вторую часть незавершённого триптиха Малевича: «Чёрный квадрат» — «Жёлтый круг» — «Белочка»

Или жёлтый квадрат
( кирпич как у одного из участников)~~ жёлтый круг~~ продолжить модельный ряд...!!!)))

Здорово! процесс пошел!!!

Яичница без белка похожа на маленькое солнышко, насыщенное жирами и холестерином

Хорошо, спасибо!

Своя версия: На что похожа яичница без белка?

На ромашку в руках вечно сомневающейся девушки))

прикинь средневековый спам…
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой…
три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
«кую мечи… недорого»

Если бы был жив Сталин.то он бы полюбил Интернет.Еще бы — ведь там есть гиперссылки

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
— Если остановлюсь, то подумает, что я слишком доступная, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!

Вопрос в армянское радио — о чем думают курица и петух во время погони?
-Курица — Не слишком ли быстро я бегу?
Петух — Не догоню — так хоть согреюсь.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так он в ее трусах курил!

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай, ты его в шкафу нашел?
— Нет, за амбаром закопал…

Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно):
— Правильно! Нагуливай аппетит!

!!! )))

Муж с женой гуляют по парку и муж все время «стреляет» глазами на хорошеньких женщин
— Дорогой! Ты понимаешь.что это как-то некрасиво и что ты неправильно себя ведешь?
— Дорогая.запомни — если человек находится на диете.то ему разрешается читать всё меню.

Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой, нет))

— Расскажите немного о себе?
— Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке))

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!

Спасибо, Виктор, за хорошее настроение. Насмеялась.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь адекватного научить ее пользоваться интернетом.

Кстати… Я знаю почти такой реальный случай.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!!!

И я ДОВОЛЬНО, потому что прикольно.

Браво!!!

Сидят два пенсионера:
— Молодежь нынче бедная, но жизнерадостная — одну папироску на шестерых курят и смеются!!!

Я зла не помню. Приходится записывать!!!

Это дружеский совет нам всем?

Совет — да!!! Дружеский — не всем!!))))

!!!

Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение)

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

На лицах некоторых женщин написано: “Осторожно, окрашено!”.

Хороша шутка к обеду. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

А Ваши шутки, Банкир, хороши и на завтрак, и на обед, и даже на ужин, спасибо!

Вы кушаете три раза в день??!!!)))

Почти в тему — А я после шести не ем.Шесть порций — и не ложки больше.

Вообще — это предрассудки есть три раза в сутки.

Представьте себе- имею паршивую привычку есть 3 раза в день, да еще и перекусывать в промежутках, увы…

Анекдот почти в тему
-А я сижу на 4-х диетах!
— Это как же?
— Да на одной не наедаюсь

Две подруги беседуют о диетах. Одна рассказала о новой диете: 2 столовые ложки гречки замочить в стакане кефира (вечером) и утром съесть. Мужья их слушают и один спрашивает:<< Это до еды или после?>>

Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Путин с Трампом, похоже, пасхой не ограничатся))

Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..

!!!

Если у мужчины и женщины начались серьезные разногласия — надо сразу же ложиться на диван переговоров.

Здорово сказано, Евгений!

Заходит сосед к соседу
— Что это у Вас на полу столько битой посуды?
— Та ссорились шибко.
— Понятно.А чего диван разломан?
— Так мирились же…

Районный суд приговорил бутылку водки за 20 минут

Объявление — Меняю старого друга на двух новых.Старому врачи пить запретили.

— Это правда?
— Нет.это новости.

Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…

Однажды я пошел на охоту со своим боссом.Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.Я понял.что это мой шанс доказать на что я способен.Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.

— Стол протри.
— Прочетыре.
-Хватит.ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
-Опять?
— Ошесть.

Это хорошо.что У Вас с чувством юмора полный ОК!.. А вот намедни я разместил эту шутку на другом юмористическом сайте.Так мне пришел ответ — Ты шо — полный идиот?

Вполне возможно! Жаль.что земляки у меня такие…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны — Просьба больше трех минут не сопротивляться.

Жалко только, что курящие женщины привыкли не обращать внимание на советы Минздрава))

Я с тобой согласен

Еврейская мать учит дочь — И запомни.Дора.секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях

Одесса.Тетя Песя только что убрала со стола.перемыла-перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника.После нескольких таких чпоканий тете Песя подала реплику
— Лева! У тебя опять во рту скучно?

Ребе! Вы славитесь своей мудростью. Посоветуйте.как еврей должен себя вести.чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке.-не задумываясь ответил ребе.
— Ребе.я целый день провел в электричке.но так и не понял — Что Вы этим хотели сказать?
-Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ.с другой — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

В старой одесской школе — Господин учитель.-спрашивает ученик.-Какая разница между мужчиной и женщиной?
-Мальчик.-спрашивает учитель.- А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница.мальчик.между… ногами

Ой.Фима.да мы знакомы с Вами пять минут и Вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
— Ой. Сарочка. дорогая.поверьте. я не целюсь так высоко…

В Одессе.
— Простите.Вы не подскажите.как по — украински будет синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же — какой лаконичный язык.

" Не морочьте мне то место.где спина заканчивает свое благородное название"