Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!
- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и зачем мне эти перья?
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и зачем мне эти перья?
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?
Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???
Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
— Начальник — Все нормально!.. Значит так — потихоньку доигрывайте партию и не спеша собирайтесь — горит налоговая.
-А чего ты так медленно тушишь этот пожар?
— А куда мне спешить с тушением пожара в этом банке? Ведь тут гасится мой кредит!
-
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
— Сосиску ем…
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Гораздо сложнее с ними встретиться!
ещё раз и заметил, что речь о «денгах»!
Плюсь оставил, т.к. одно и другое верно!
Гораздо сложнее с ними встретиться!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!!!
— Ой, я Вас умоляю… а Вы типа не рады?!)
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!..
— Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путёвки берёшь?!!!
-Да нет, освежитель воздуха выбираю.
-Вечеринка была с друзьями. -А ПИАНИНО ГДЕ?!!!
-Дал послушать.
— потерявшийся альпинист…
— потерявшийся альпинист…
3 стадии:
1/ пристегнуть лыжи
2/ спуститься из горки
3/ научиться правильно ходить с костылями
3 стадии:
1/ пристегнуть лыжи
2/ спуститься из горки
3/ научиться правильно ходить с костылями
— Первую половину — в горах.Вторую — в гипсе.
-А что это у слоника между ног болтается? Мама, подумав, отвечает: -Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: -Видал, как я её разбаловал?!
-А кто второй?!!!
-Да ты и первого не знаешь!
— Сара, кто это?!!!
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасти, ни мене до свидания.
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».
На что похожа яичница без белка?
На что похожа яичница без белка?
На что похожа яичница без белка?
Если поперчить крупным перцем, то издали на «Versache»
На что похожа яичница без белка?
Если поперчить крупным перцем, то издали на «Versache»
( кирпич как у одного из участников)~~ жёлтый круг~~ продолжить модельный ряд...!!!)))
На что похожа яичница без белка?
На ромашку в руках вечно сомневающейся девушки))
На что похожа яичница без белка?
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой…
три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
«кую мечи… недорого»
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой…
три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
«кую мечи… недорого»
— Мама, а ты уверена, что он русский?
— Если остановлюсь, то подумает, что я слишком доступная, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
— Если остановлюсь, то подумает, что я слишком доступная, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
-Курица — Не слишком ли быстро я бегу?
Петух — Не догоню — так хоть согреюсь.
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так он в ее трусах курил!
— Дальше не рассказывай, ты его в шкафу нашел?
— Нет, за амбаром закопал…
— Правильно! Нагуливай аппетит!
— Правильно! Нагуливай аппетит!
— Правильно! Нагуливай аппетит!
— Дорогой! Ты понимаешь.что это как-то некрасиво и что ты неправильно себя ведешь?
— Дорогая.запомни — если человек находится на диете.то ему разрешается читать всё меню.
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой, нет))
— Расскажите немного о себе?
— Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке))
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!
— Молодежь нынче бедная, но жизнерадостная — одну папироску на шестерых курят и смеются!!!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение)
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
На лицах некоторых женщин написано: “Осторожно, окрашено!”.
Хороша шутка к обеду. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение)
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
На лицах некоторых женщин написано: “Осторожно, окрашено!”.
Хороша шутка к обеду. Больше вероятность, что кто-то подавится.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
-А я сижу на 4-х диетах!
— Это как же?
— Да на одной не наедаюсь
-А я сижу на 4-х диетах!
— Это как же?
— Да на одной не наедаюсь
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..
— Что это у Вас на полу столько битой посуды?
— Та ссорились шибко.
— Понятно.А чего диван разломан?
— Так мирились же…
— Нет.это новости.
— Нет.это новости.
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…
— Прочетыре.
-Хватит.ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
-Опять?
— Ошесть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника.После нескольких таких чпоканий тете Песя подала реплику
— Лева! У тебя опять во рту скучно?
— Как в электричке.-не задумываясь ответил ребе.
— Ребе.я целый день провел в электричке.но так и не понял — Что Вы этим хотели сказать?
-Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ.с другой — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
-Мальчик.-спрашивает учитель.- А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница.мальчик.между… ногами
— Ой. Сарочка. дорогая.поверьте. я не целюсь так высоко…
— Простите.Вы не подскажите.как по — украински будет синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же — какой лаконичный язык.