Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №450
2017-04-21 09:00:01
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!
Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!
- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и зачем мне эти перья?
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и зачем мне эти перья?
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!
Жалоба на комментарий
Гораздо сложнее с ними встретиться!
ещё раз и заметил, что речь о «денгах»!
Плюсь оставил, т.к. одно и другое верно!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!!!
— Ой, я Вас умоляю… а Вы типа не рады?!)
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!..
— Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путёвки берёшь?!!!
-Да нет, освежитель воздуха выбираю.
-Вечеринка была с друзьями. -А ПИАНИНО ГДЕ?!!!
-Дал послушать.
— потерявшийся альпинист…
3 стадии:
1/ пристегнуть лыжи
2/ спуститься из горки
3/ научиться правильно ходить с костылями
— Первую половину — в горах.Вторую — в гипсе.
-А что это у слоника между ног болтается? Мама, подумав, отвечает: -Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: -Видал, как я её разбаловал?!
-А кто второй?!!!
-Да ты и первого не знаешь!