Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
- Нет, увольте!
80
Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?
74
В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?
62
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-21 09:00:01
30295
109 комментариев
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:14:49
Доброе время суток.

Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???
00
2017-04-21 17:19:00
Доброе время суток.

Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52!!! Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли???
Хороший вопрос. Однако, я думаю, что эти трусы предлагаются мальчикам в расчете на рост живота и кое-чего еще.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:15:08
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
00
2017-04-21 14:45:44
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
В лесу они уже были, и грибы сварили, а потом Сусанин и стал женщиной))
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:15:27
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:15:43
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мейн – куне…
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:16:05
Говорю: «Не пью!» — все наливают. Говорю: «На диете!» — все тащат в ресторан. Говорю: «Что- то денег нет…» — то ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
00
2017-04-21 17:20:44
Говорю: «Не пью!» — все наливают. Говорю: «На диете!» — все тащат в ресторан. Говорю: «Что- то денег нет…» — то ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
Старый анекдот, но замечательный. Спасибо, NNS!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:16:45
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
00
2017-04-21 18:39:45
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
Начальник караула заходит в дежурку.а там караул в домино играет.Все вскочили.смущены.
— Начальник — Все нормально!.. Значит так — потихоньку доигрывайте партию и не спеша собирайтесь — горит налоговая.
00
2017-04-21 18:45:09
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
Один пожарный — другому
-А чего ты так медленно тушишь этот пожар?
— А куда мне спешить с тушением пожара в этом банке? Ведь тут гасится мой кредит!
-
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:17:28
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
00
2017-04-21 18:42:32
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
Вот из всех моих приборов мне больше всего нравится мой чайник.Я включаю чайник и.говоря ему — когда закипишь — свистни-выхожу из кухни.Так этот чайник меня еще ни разу не подвел.
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 09:17:49
Всем хорошего настроения! -Что сейчас слушаешь? -Слушаю как чайник кипит. -Офигеть, кто поёт? -Хор страдающих молекул!!!
NNS
Рейтинг: 5962
В ответ на tais
00
2017-04-21 10:02:07
Всем хорошего настроения! -Что сейчас слушаешь? -Слушаю как чайник кипит. -Офигеть, кто поёт? -Хор страдающих молекул!!!
Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
— Сосиску ем…
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:17:54
У мужа спросили:
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!
00
2017-04-21 17:22:42
У мужа спросили:
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!
Спасибо, насмеялась.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:18:30
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
00
2017-04-21 09:26:22
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Прочитал с «детьми» — в знак соглася поставил «плюсь» и потом прочитал
ещё раз и заметил, что речь о «денгах»!
Плюсь оставил, т.к. одно и другое верно!
00
2017-04-21 17:23:57
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Мудро и справедливо!
00
2017-04-21 17:25:36
Мудро и справедливо!
Данное замечание относится к анекдоту NNS про деньги.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 09:19:04
-Сема! Слушай свою маму! Потрясающая женщина, это та, которой есть чем потрясти… а не чем погреметь…
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!!!
— Ой, я Вас умоляю… а Вы типа не рады?!)
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!..
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 09:24:07
-Алло, Маша, ты где хочешь побывать, на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путёвки берёшь?!!!
-Да нет, освежитель воздуха выбираю.
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 09:27:23
-Сынок, почему в квартире беспорядок?
-Вечеринка была с друзьями. -А ПИАНИНО ГДЕ?!!!
-Дал послушать.
Любомирчик
Рейтинг: 31437
00
2017-04-21 09:28:53
Что это такое — висит на каменной стене и плачет?
— потерявшийся альпинист…
00
2017-04-21 21:35:29
Что это такое — висит на каменной стене и плачет?
— потерявшийся альпинист…
Кстати.об альпинистах… Вчера группа израильских альпинистов обошла Эверест
Любомирчик
Рейтинг: 31437
00
2017-04-21 09:33:05
Курз обучения кататься на горных лыжах в Высоких Татрах…
3 стадии:
1/ пристегнуть лыжи
2/ спуститься из горки
3/ научиться правильно ходить с костылями
00
2017-04-21 18:47:23
Курз обучения кататься на горных лыжах в Высоких Татрах…
3 стадии:
1/ пристегнуть лыжи
2/ спуститься из горки
3/ научиться правильно ходить с костылями
— Где ты провел отпуск?
— Первую половину — в горах.Вторую — в гипсе.
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 09:37:13
Папа, мама и сын пришли в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
-А что это у слоника между ног болтается? Мама, подумав, отвечает: -Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: -Видал, как я её разбаловал?!
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 09:41:16
Жена мечтательно говорит мужу: -Дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужика.
-А кто второй?!!!
-Да ты и первого не знаешь!
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 09:47:47
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату — видит, под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!!!
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасти, ни мене до свидания.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-21 10:04:10
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-21 10:18:23
Две блондинки… одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».
00
2017-04-21 13:49:02
Две блондинки… одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».
!!!
00
2017-04-21 14:31:58
!!!
ВОПРОС ДНЯ (для всех)

На что похожа яичница без белка?
00
2017-04-21 15:47:55
ВОПРОС ДНЯ (для всех)

На что похожа яичница без белка?
Похоже, я первый отвечаю!
На что похожа яичница без белка?

Если поперчить крупным перцем, то издали на «Versache»
00
2017-04-21 15:57:40
Похоже, я первый отвечаю!
На что похожа яичница без белка?

Если поперчить крупным перцем, то издали на «Versache»
Хороший ответ, я, если честно, думал Георг будет первым)
00
2017-04-21 19:25:10
Хороший ответ, я, если честно, думал Георг будет первым)
Я припоздал, но у меня есть версия. Это похоже на вторую часть незавершённого триптиха Малевича: «Чёрный квадрат» — «Жёлтый круг» — «Белочка»
00
2017-04-21 20:24:17
Я припоздал, но у меня есть версия. Это похоже на вторую часть незавершённого триптиха Малевича: «Чёрный квадрат» — «Жёлтый круг» — «Белочка»
Или жёлтый квадрат
( кирпич как у одного из участников)~~ жёлтый круг~~ продолжить модельный ряд...!!!)))
00
2017-04-21 22:47:21
Я припоздал, но у меня есть версия. Это похоже на вторую часть незавершённого триптиха Малевича: «Чёрный квадрат» — «Жёлтый круг» — «Белочка»
Здорово! процесс пошел!!!
00
2017-04-21 17:32:39
ВОПРОС ДНЯ (для всех)

На что похожа яичница без белка?
Яичница без белка похожа на маленькое солнышко, насыщенное жирами и холестерином
00
2017-04-21 18:35:03
Яичница без белка похожа на маленькое солнышко, насыщенное жирами и холестерином
Хорошо, спасибо!
00
2017-04-21 18:37:38
Хорошо, спасибо!
Своя версия: На что похожа яичница без белка?

На ромашку в руках вечно сомневающейся девушки))
00
2017-04-21 18:49:56
ВОПРОС ДНЯ (для всех)

На что похожа яичница без белка?
Яичница без белка похожа на самый большой пищевой концентрат холестерина.
Любомирчик
Рейтинг: 31437
00
2017-04-21 10:18:39
прикинь средневековый спам…
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой…
три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
«кую мечи… недорого»
00
2017-04-21 18:51:21
прикинь средневековый спам…
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой…
три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там:
«кую мечи… недорого»
Если бы был жив Сталин.то он бы полюбил Интернет.Еще бы — ведь там есть гиперссылки
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-21 12:40:38
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-21 12:42:45
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-04-21 12:47:25
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 13:54:51
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 13:56:33
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
— Если остановлюсь, то подумает, что я слишком доступная, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
00
2017-04-21 18:54:07
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
— Если остановлюсь, то подумает, что я слишком доступная, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
Вопрос в армянское радио — о чем думают курица и петух во время погони?
-Курица — Не слишком ли быстро я бегу?
Петух — Не догоню — так хоть согреюсь.
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 13:59:09
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так он в ее трусах курил!
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 14:02:15
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай, ты его в шкафу нашел?
— Нет, за амбаром закопал…
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 14:06:28
Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно):
— Правильно! Нагуливай аппетит!
00
2017-04-21 14:42:34
Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно):
— Правильно! Нагуливай аппетит!
!!! )))
00
2017-04-21 18:57:21
Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно):
— Правильно! Нагуливай аппетит!
Муж с женой гуляют по парку и муж все время «стреляет» глазами на хорошеньких женщин
— Дорогой! Ты понимаешь.что это как-то некрасиво и что ты неправильно себя ведешь?
— Дорогая.запомни — если человек находится на диете.то ему разрешается читать всё меню.
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 14:08:30
Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой, нет))

— Расскажите немного о себе?
— Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке))
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 14:19:28
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
00
2017-04-21 14:26:06
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!
00
2017-04-21 17:35:54
Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!
Спасибо, Виктор, за хорошее настроение. Насмеялась.
viktor
Рейтинг: 100515
00
2017-04-21 14:29:16
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Банкир
Рейтинг: 6623
00
2017-04-21 14:51:57
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь адекватного научить ее пользоваться интернетом.
00
2017-04-21 18:58:44
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь адекватного научить ее пользоваться интернетом.
Кстати… Я знаю почти такой реальный случай.
Банкир
Рейтинг: 6623
00
2017-04-21 14:53:56
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!!!
00
2017-04-21 17:37:28
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!!!
И я ДОВОЛЬНО, потому что прикольно.
00
2017-04-21 18:22:32
И я ДОВОЛЬНО, потому что прикольно.
Браво!!!
Банкир
Рейтинг: 6623
00
2017-04-21 14:57:07
Сидят два пенсионера:
— Молодежь нынче бедная, но жизнерадостная — одну папироску на шестерых курят и смеются!!!
Банкир
Рейтинг: 6623
00
2017-04-21 14:58:31
Я зла не помню. Приходится записывать!!!
00
2017-04-21 17:39:50
Я зла не помню. Приходится записывать!!!
Это дружеский совет нам всем?
00
2017-04-21 18:27:32
Это дружеский совет нам всем?
Совет — да!!! Дружеский — не всем!!))))
00
2017-04-22 00:06:43
Я зла не помню. Приходится записывать!!!
!!!
Банкир
Рейтинг: 6623
00
2017-04-21 15:03:45
Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение)

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

На лицах некоторых женщин написано: “Осторожно, окрашено!”.

Хороша шутка к обеду. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
00
2017-04-21 17:42:04
Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» жена не пустила на награждение)

Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.

На лицах некоторых женщин написано: “Осторожно, окрашено!”.

Хороша шутка к обеду. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
А Ваши шутки, Банкир, хороши и на завтрак, и на обед, и даже на ужин, спасибо!
00
2017-04-21 18:31:13
А Ваши шутки, Банкир, хороши и на завтрак, и на обед, и даже на ужин, спасибо!
Вы кушаете три раза в день??!!!)))
00
2017-04-21 19:01:05
Вы кушаете три раза в день??!!!)))
Почти в тему — А я после шести не ем.Шесть порций — и не ложки больше.
00
2017-04-21 19:43:03
Вы кушаете три раза в день??!!!)))
Вообще — это предрассудки есть три раза в сутки.
00
2017-04-21 22:01:34
Вы кушаете три раза в день??!!!)))
Представьте себе- имею паршивую привычку есть 3 раза в день, да еще и перекусывать в промежутках, увы…
00
2017-04-22 19:20:59
Представьте себе- имею паршивую привычку есть 3 раза в день, да еще и перекусывать в промежутках, увы…
Анекдот почти в тему
-А я сижу на 4-х диетах!
— Это как же?
— Да на одной не наедаюсь
00
2017-04-22 21:52:05
Анекдот почти в тему
-А я сижу на 4-х диетах!
— Это как же?
— Да на одной не наедаюсь
Две подруги беседуют о диетах. Одна рассказала о новой диете: 2 столовые ложки гречки замочить в стакане кефира (вечером) и утром съесть. Мужья их слушают и один спрашивает:<< Это до еды или после?>>
Людмила
Рейтинг: 181360
00
2017-04-21 15:34:26
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

00
2017-04-21 18:24:38
Пасха — самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Путин с Трампом, похоже, пасхой не ограничатся))
Людмила
Рейтинг: 181360
00
2017-04-21 15:35:49
Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..

00
2017-04-21 15:50:55
Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..

!!!
00
2017-04-21 19:02:35
Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..

Если у мужчины и женщины начались серьезные разногласия — надо сразу же ложиться на диван переговоров.
00
2017-04-21 22:02:46
Если у мужчины и женщины начались серьезные разногласия — надо сразу же ложиться на диван переговоров.
Здорово сказано, Евгений!
00
2017-04-21 19:04:52
Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!..

Заходит сосед к соседу
— Что это у Вас на полу столько битой посуды?
— Та ссорились шибко.
— Понятно.А чего диван разломан?
— Так мирились же…
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:05:49
Районный суд приговорил бутылку водки за 20 минут
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:08:09
Объявление — Меняю старого друга на двух новых.Старому врачи пить запретили.
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:08:42
— Это правда?
— Нет.это новости.
00
2017-04-21 22:06:17
— Это правда?
— Нет.это новости.
Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:11:55
Однажды я пошел на охоту со своим боссом.Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.Я понял.что это мой шанс доказать на что я способен.Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:13:02
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:14:48
— Стол протри.
— Прочетыре.
-Хватит.ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
-Опять?
— Ошесть.
Комментарий удален
00
2017-04-22 19:24:06
Комментарий удален
Это хорошо.что У Вас с чувством юмора полный ОК!.. А вот намедни я разместил эту шутку на другом юмористическом сайте.Так мне пришел ответ — Ты шо — полный идиот?
Комментарий удален
00
2017-04-23 18:56:00
Комментарий удален
Вполне возможно! Жаль.что земляки у меня такие…
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:17:50
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны — Просьба больше трех минут не сопротивляться.
00
2017-04-21 23:00:03
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны — Просьба больше трех минут не сопротивляться.
Жалко только, что курящие женщины привыкли не обращать внимание на советы Минздрава))
00
2017-04-22 19:24:42
Жалко только, что курящие женщины привыкли не обращать внимание на советы Минздрава))
Я с тобой согласен
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:19:57
Еврейская мать учит дочь — И запомни.Дора.секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:23:16
Одесса.Тетя Песя только что убрала со стола.перемыла-перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника.После нескольких таких чпоканий тете Песя подала реплику
— Лева! У тебя опять во рту скучно?
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:28:26
Ребе! Вы славитесь своей мудростью. Посоветуйте.как еврей должен себя вести.чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке.-не задумываясь ответил ребе.
— Ребе.я целый день провел в электричке.но так и не понял — Что Вы этим хотели сказать?
-Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ.с другой — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:32:14
В старой одесской школе — Господин учитель.-спрашивает ученик.-Какая разница между мужчиной и женщиной?
-Мальчик.-спрашивает учитель.- А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница.мальчик.между… ногами
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:34:17
Ой.Фима.да мы знакомы с Вами пять минут и Вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
— Ой. Сарочка. дорогая.поверьте. я не целюсь так высоко…
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:36:29
В Одессе.
— Простите.Вы не подскажите.как по — украински будет синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же — какой лаконичный язык.
Евгений
Рейтинг: 104263
00
2017-04-21 19:37:46
" Не морочьте мне то место.где спина заканчивает свое благородное название"