Муж приходит домой а жена лежит на кровати вся такая больная Муж спрашивает ну что случилось Она ему умираю! Сильная мигрень Ну муж : сейчас милая Я в аптеку Выбегает в коридор а его догоняет сынок Папа папа у мамы в шкафу дядя Витя! Муж разворачивается и бегом в квартиру Подбегает к шкафу открывает А там дядя Витя Он ему ну ты меня Витек удивляешь? Моя жена помирает а ты в шкафу с моим сыном в прятки играешь

Стандартная ситуация Муж приходит домой а там жена с любовником Муж бросился за любовником а тот голый в ванную и на бегу оборачивается полотенцем вокруг себя а муж второпях. Нет нет Нельзя это для лица!

На ипподроме конюх готовит коня к забегу Успокаивает его и дает ему конфетку Лошадь довольна благодарит конюха и тут вдруг инспектор Я все видел Вы дали лошади допинг Да вы не волнуйтесь инспектор это же конфета хотите я сам съем Бросил в рот пожевал Ах вкусная конфета Хотите Вам дам? Инспектор взял конфету бросил в рот пожевал и тут у него глюки начались то то в розовом цвете то в синем Он и говорит что то со мной не так везде кажется допинг Взял и убежал А конюх говорит лошади Не волнуйся ты придешь первой Тебя обогнать могут только я и инспектор.

Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста.

Мотоциклист сбивает воробья на полном ходу Страшный удар! Воробей перевернулся 28 раз
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!

Встречаются два приятеля. Один говорит: Ты представляешь познакомился с одной уникальной девушкой Ее целуешь она теряет сознание Ну ничего себе! Так ты бы спросил ее ,почему это? Не могу Она 2 дня в коме

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."

Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- «Это вы голубой Виталик?»

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?