Выпуск №4504
2022-11-07 06:00:58
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Муж приходит домой а жена лежит на кровати вся такая больная Муж спрашивает ну что случилось Она ему умираю! Сильная мигрень Ну муж : сейчас милая Я в аптеку Выбегает в коридор а его догоняет сынок Папа папа у мамы в шкафу дядя Витя! Муж разворачивается и бегом в квартиру Подбегает к шкафу открывает А там дядя Витя Он ему ну ты меня Витек удивляешь? Моя жена помирает а ты в шкафу с моим сыном в прятки играешь
Стандартная ситуация Муж приходит домой а там жена с любовником Муж бросился за любовником а тот голый в ванную и на бегу оборачивается полотенцем вокруг себя а муж второпях. Нет нет Нельзя это для лица!
На ипподроме конюх готовит коня к забегу Успокаивает его и дает ему конфетку Лошадь довольна благодарит конюха и тут вдруг инспектор Я все видел Вы дали лошади допинг Да вы не волнуйтесь инспектор это же конфета хотите я сам съем Бросил в рот пожевал Ах вкусная конфета Хотите Вам дам? Инспектор взял конфету бросил в рот пожевал и тут у него глюки начались то то в розовом цвете то в синем Он и говорит что то со мной не так везде кажется допинг Взял и убежал А конюх говорит лошади Не волнуйся ты придешь первой Тебя обогнать могут только я и инспектор.
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста.
Мотоциклист сбивает воробья на полном ходу Страшный удар! Воробей перевернулся 28 раз
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!
Встречаются два приятеля. Один говорит: Ты представляешь познакомился с одной уникальной девушкой Ее целуешь она теряет сознание Ну ничего себе! Так ты бы спросил ее ,почему это? Не могу Она 2 дня в коме
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- «Это вы голубой Виталик?»
- «Это вы голубой Виталик?»
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Разговор двух блондинок:
— Представляешь, я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— Ну, и кто отец?
— Ой, а этого доктор не сказал...
— Представляешь, я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— Ну, и кто отец?
— Ой, а этого доктор не сказал...
Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!
— Чтобы носки не пахли!
Алишер
Тереза
corteiz
Тамара
Lover
geshele_t
Светлана
essentialclothingz
Cortiez
vladi
Андрей
Syna
Cargos
Григорий
Елена
spidertracksuit
ioninalm
Геннадий
Анатолий
EssentialsHoodie
Edubrain
Ирина
Лехт
Екатерина
Тамара
rimma911
Галина
Марго57
Лидия
Essentials
Corteiz
haverim067
Виктор
camillacruz982
Вячеслав
broken
luckymeiseeghosts
Люция
claudiafofolete
chromeheart
Светлана
Светлана
Яна
Anna
Stas_cybersport
НАТАША ЗОЛОТЦЕ
Это не имеет к Есенину никакого отношения.
Один идиот уже выкладывал эту бредятину здесь
А просто есть старинная поговорка:
Ех-ма,
была бы денег тьма!
Купил бы баб деревеньку
И… (дальше знаешь)
Жалоба на комментарий
Нет, не знаю… Такое первый раз слышу (читаю)
… Но это же «юмор» и в каждой шутке, как говорится есть доля шутки, остальное — правда....
"(дальше знаешь)" относилось к тому балбесу, который выложил картинку с этим стихотворением, прописанным Есенину. — это я ему отвечал.
Концовка поговорки (присказки) такая же, как и на картинке, я просто не стал повторять.
И это не юмор — это дебилизм.
P.S. поэтому я и ухожу, что иногда нервов на идиотов не хватает.
Рекламируют свой идиотизм, даже не замечая зачастую, что уже ниже плинтуса опустились.
А остальных это устраивает ...
А кто-то говорил что не нервничает.......
Я не нервничаю при дискуссиях.
Но я не могу смотреть спокойно, как в коллективе, претендующем на светскость, по крайней мере в силу своего основного состава, периодически всплывают маразм и идиотизм - и никто на это вообще не реагирует. Может быть 1-2 жалких минуса — вот и всё реакция.
Я уже говорил и активистам, и Главреду: переименуйтесь в "Вечера на хуторе близ Диканьки" и всё станет на место. Хуторской юмор любого, даже самого низкого уровня, будет под таким названием органичным.
Я и пришёл сюда, повёвшись на название «ВМ». Но нашёл здесь очень странную обстановку. Я по жизни работал может быть в сотне разных коллективов и привык всё-таки к другому уровню. Хотя это были преимущественно мужские коллективы, с единицами дам, и то очень редко. И были какие-то границы в поведении. Здесь они абсолютно отсутствуют, кроме политики.
Поэтому и ухожу — не моё.
Многие уже ушли, уйдут и другие. Повторяюсь — создался коллектив,отфильтрованный по допустимому уровню пошлости. И уровень этот предельно низкий, границы практически отсутствуют.
Ну, каждому своё.
Посмотрела недавно «Камеди Баттл. После первой минуты выступления я была в шоке. Настолько тупой, примитивный юмор, а жюри смеялись. И в отзывах интернетных все восхищались шутками. Почему? Чем людям нравится тупость? Неужели нельзя придумать шутки более высокого уровня?
Любые шутки рассчитаны на определенную целевую аудиторию, уровень ее интеллекта, уровень развития, а также на ее интересы. Увы, интеллектуальные шутки могут быть оценены и понятны едва ли 1-3 процентам публики. Остальные включают развлекательные сайты именно для того, чтобы расслабиться и „не напрягать серое вещество“.
Никому не захочется смотреть и слышать то, что не понятно, и чувствовать себя идиотом, когда не понимаешь, над чем люди смеются.
А низкий уровень образования в стране как раз и приводит к актуальности „тупых“ шуток и „юмора ниже пояса“. Это низкопробное развлечение, к сожалению, становится почти единственным, что может оценить и понять современная аудитория.
На шутки более высокого уровня, ума не хватает у современных шутников, да и зачем голову ломать, когда есть спрос на тупые шутки.
Это с другого сайта дискуссия о юморе.
Я хочу Вас огорчить. Шутки высокого уровня, на самом деле, придумать может совсем не каждый. Юмор, в связи со множеством шоу, претерпевает инфляцию.
За основу берётся одна неплохая шутка, и её начинают раскладывать на все бока и варианты. В итоге получается и скучновато, и пошловато, и низкопробно. Исполнителей намного больше, чем хороших авторов. Поэтому происходит такой диссонанс.
И ещё: низкосортность юмора — это работа на толпу. Есть закон: чем многочисленнее толпа, тем ниже её средний интеллект.
это продолжение — не поместилось почему-то.
Жуёшь пережёванное мной? Приятного аппетита!
Если будет мало, могу ещё подбросить

Интересно, чем это ты понял? Тем, что я вижу под шляпой?
Ну, рассмешил! Шутка дня — гарантирую!
Ты энергичный и живой,
А то!!!
Блин, вблизи не узнал тебя сразу — богатым будешь!
А женщины, самые, казалось бы, несовершенные, иногда говорят такие слова… И так смешно шутят, и так проницательно думают о нас — чтобы нам было лучше, чтобы нам было сладко — с последней из всех, как с первой из всех. И то и дело это им удается, то тут, то там, то так, то сяк. А если не удается, они страдают молча. А если говорят — иногда говорят такие слова.......!!!!
Стыдно быть несчастливым… (@)