Выпуск №4504
2022-11-07 06:00:58
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Муж приходит домой а жена лежит на кровати вся такая больная Муж спрашивает ну что случилось Она ему умираю! Сильная мигрень Ну муж : сейчас милая Я в аптеку Выбегает в коридор а его догоняет сынок Папа папа у мамы в шкафу дядя Витя! Муж разворачивается и бегом в квартиру Подбегает к шкафу открывает А там дядя Витя Он ему ну ты меня Витек удивляешь? Моя жена помирает а ты в шкафу с моим сыном в прятки играешь
Стандартная ситуация Муж приходит домой а там жена с любовником Муж бросился за любовником а тот голый в ванную и на бегу оборачивается полотенцем вокруг себя а муж второпях. Нет нет Нельзя это для лица!
На ипподроме конюх готовит коня к забегу Успокаивает его и дает ему конфетку Лошадь довольна благодарит конюха и тут вдруг инспектор Я все видел Вы дали лошади допинг Да вы не волнуйтесь инспектор это же конфета хотите я сам съем Бросил в рот пожевал Ах вкусная конфета Хотите Вам дам? Инспектор взял конфету бросил в рот пожевал и тут у него глюки начались то то в розовом цвете то в синем Он и говорит что то со мной не так везде кажется допинг Взял и убежал А конюх говорит лошади Не волнуйся ты придешь первой Тебя обогнать могут только я и инспектор.
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста.
Мотоциклист сбивает воробья на полном ходу Страшный удар! Воробей перевернулся 28 раз
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!
Встречаются два приятеля. Один говорит: Ты представляешь познакомился с одной уникальной девушкой Ее целуешь она теряет сознание Ну ничего себе! Так ты бы спросил ее ,почему это? Не могу Она 2 дня в коме
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."
Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- «Это вы голубой Виталик?»
- «Это вы голубой Виталик?»
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Разговор двух блондинок:
— Представляешь, я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— Ну, и кто отец?
— Ой, а этого доктор не сказал...
— Представляешь, я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— Ну, и кто отец?
— Ой, а этого доктор не сказал...
Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
Это не имеет к Есенину никакого отношения.
Один идиот уже выкладывал эту бредятину здесь
А просто есть старинная поговорка:
Ех-ма,
была бы денег тьма!
Купил бы баб деревеньку
И… (дальше знаешь)
Жалоба на комментарий
Нет, не знаю… Такое первый раз слышу (читаю)… Но это же «юмор» и в каждой шутке, как говорится есть доля шутки, остальное — правда....
"(дальше знаешь)" относилось к тому балбесу, который выложил картинку с этим стихотворением, прописанным Есенину. — это я ему отвечал.
Концовка поговорки (присказки) такая же, как и на картинке, я просто не стал повторять.
И это не юмор — это дебилизм.
P.S. поэтому я и ухожу, что иногда нервов на идиотов не хватает.
Рекламируют свой идиотизм, даже не замечая зачастую, что уже ниже плинтуса опустились.
А остальных это устраивает ...
А кто-то говорил что не нервничает.......
Счастливого плавания на бескрайних просторах вселенной «Интернет» !!! Найдёте интересный сайт — поделитесь....!!!
Я не нервничаю при дискуссиях.
Но я не могу смотреть спокойно, как в коллективе, претендующем на светскость, по крайней мере в силу своего основного состава, периодически всплывают маразм и идиотизм - и никто на это вообще не реагирует. Может быть 1-2 жалких минуса — вот и всё реакция.
Я уже говорил и активистам, и Главреду: переименуйтесь в "Вечера на хуторе близ Диканьки" и всё станет на место. Хуторской юмор любого, даже самого низкого уровня, будет под таким названием органичным.
Я и пришёл сюда, повёвшись на название «ВМ». Но нашёл здесь очень странную обстановку. Я по жизни работал может быть в сотне разных коллективов и привык всё-таки к другому уровню. Хотя это были преимущественно мужские коллективы, с единицами дам, и то очень редко. И были какие-то границы в поведении. Здесь они абсолютно отсутствуют, кроме политики.
Поэтому и ухожу — не моё.
Многие уже ушли, уйдут и другие. Повторяюсь — создался коллектив,отфильтрованный по допустимому уровню пошлости. И уровень этот предельно низкий, границы практически отсутствуют.
Ну, каждому своё.
VitaStew
Посмотрела недавно «Камеди Баттл. После первой минуты выступления я была в шоке. Настолько тупой, примитивный юмор, а жюри смеялись. И в отзывах интернетных все восхищались шутками. Почему? Чем людям нравится тупость? Неужели нельзя придумать шутки более высокого уровня?
Tunes
Любые шутки рассчитаны на определенную целевую аудиторию, уровень ее интеллекта, уровень развития, а также на ее интересы. Увы, интеллектуальные шутки могут быть оценены и понятны едва ли 1-3 процентам публики. Остальные включают развлекательные сайты именно для того, чтобы расслабиться и „не напрягать серое вещество“.
Никому не захочется смотреть и слышать то, что не понятно, и чувствовать себя идиотом, когда не понимаешь, над чем люди смеются.
А низкий уровень образования в стране как раз и приводит к актуальности „тупых“ шуток и „юмора ниже пояса“. Это низкопробное развлечение, к сожалению, становится почти единственным, что может оценить и понять современная аудитория.
Merian
На шутки более высокого уровня, ума не хватает у современных шутников, да и зачем голову ломать, когда есть спрос на тупые шутки.
Это с другого сайта дискуссия о юморе.
З В Ё Н К А
Я хочу Вас огорчить. Шутки высокого уровня, на самом деле, придумать может совсем не каждый. Юмор, в связи со множеством шоу, претерпевает инфляцию.
За основу берётся одна неплохая шутка, и её начинают раскладывать на все бока и варианты. В итоге получается и скучновато, и пошловато, и низкопробно. Исполнителей намного больше, чем хороших авторов. Поэтому происходит такой диссонанс.
И ещё: низкосортность юмора — это работа на толпу. Есть закон: чем многочисленнее толпа, тем ниже её средний интеллект.
это продолжение — не поместилось почему-то.
Жуёшь пережёванное мной? Приятного аппетита!
Если будет мало, могу ещё подбросить
Интересно, чем это ты понял? Тем, что я вижу под шляпой?
Ну, рассмешил! Шутка дня — гарантирую!
Ты энергичный и живой,
А то!!!
Блин, вблизи не узнал тебя сразу — богатым будешь!
А женщины, самые, казалось бы, несовершенные, иногда говорят такие слова… И так смешно шутят, и так проницательно думают о нас — чтобы нам было лучше, чтобы нам было сладко — с последней из всех, как с первой из всех. И то и дело это им удается, то тут, то там, то так, то сяк. А если не удается, они страдают молча. А если говорят — иногда говорят такие слова.......!!!!
Стыдно быть несчастливым… (@)