Выпуск №4504

2022-11-07 06:00:58

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

118

partika46

Рейтинг: 50331

Муж приходит домой а жена лежит на кровати вся такая больная Муж спрашивает ну что случилось Она ему умираю! Сильная мигрень Ну муж : сейчас милая Я в аптеку Выбегает в коридор а его догоняет сынок Папа папа у мамы в шкафу дядя Витя! Муж разворачивается и бегом в квартиру Подбегает к шкафу открывает А там дядя Витя Он ему ну ты меня Витек удивляешь? Моя жена помирает а ты в шкафу с моим сыном в прятки играешь

109

partika46

Рейтинг: 50331

Стандартная ситуация Муж приходит домой а там жена с любовником Муж бросился за любовником а тот голый в ванную и на бегу оборачивается полотенцем вокруг себя а муж второпях. Нет нет Нельзя это для лица!

partika46

Рейтинг: 50331

На ипподроме конюх готовит коня к забегу Успокаивает его и дает ему конфетку Лошадь довольна благодарит конюха и тут вдруг инспектор Я все видел Вы дали лошади допинг Да вы не волнуйтесь инспектор это же конфета хотите я сам съем Бросил в рот пожевал Ах вкусная конфета Хотите Вам дам? Инспектор взял конфету бросил в рот пожевал и тут у него глюки начались то то в розовом цвете то в синем Он и говорит что то со мной не так везде кажется допинг Взял и убежал А конюх говорит лошади Не волнуйся ты придешь первой Тебя обогнать могут только я и инспектор.

partika46

Рейтинг: 50331

Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста.

partika46

Рейтинг: 50331

Мотоциклист сбивает воробья на полном ходу Страшный удар! Воробей перевернулся 28 раз
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!

partika46

Рейтинг: 50331

Встречаются два приятеля. Один говорит: Ты представляешь познакомился с одной уникальной девушкой Ее целуешь она теряет сознание Ну ничего себе! Так ты бы спросил ее ,почему это? Не могу Она 2 дня в коме

partika46

Рейтинг: 50331

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
- "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!"

partika46

Рейтинг: 50331

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

partika46

Рейтинг: 50331

Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."

partika46

Рейтинг: 50331

Диспетчер такси клиенту блондинке:«Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
- «Это вы голубой Виталик?»

partika46

Рейтинг: 50331

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

partika46

Рейтинг: 50331

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.

partika46

Рейтинг: 50331

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Разговор двух блондинок:
— Представляешь, я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— Ну, и кто отец?
— Ой, а этого доктор не сказал...

Профессор входит в палату к дистрофикам:
— Здорово, орлы!
— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Гуманитарии нафантазируют нелепостей, а технарям все это в жизнь претворять. На том и держится прогресс человечества.

— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
— Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают: спутник —> процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка туалетной бумаги —> палка для селфи.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…

Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится3

289

Добавить в закладки

32938

289 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13 Последняя

Показаны 136-150 из 289

Лёля

Рейтинг: 64172

2022-11-07 11:30:00

Вам!

Лёля

Рейтинг: 64172

2022-11-07 11:31:18

Красота!!!

Allana

Рейтинг: 22233

2022-11-07 12:02:06

РАНОВАТО БУДЕТ!

Лёля

Рейтинг: 64172

2022-11-07 12:45:14

Мечтаю!!! У нас такого вообще не бывает!!! А мечты должны сбываться !!!!

Так бывает ....

Сh

Рейтинг: 4919

2022-11-07 13:04:54

Если мечты этой зимой сбудутся, то половина Европы вымерзнет! :glass:

Лёля

Рейтинг: 64172

2022-11-07 13:50:26

Недооцениваете Европу !!! :no: :ok: Задавим оптимизмом !!! :yahoo:

Сh

Рейтинг: 4919

2022-11-07 13:57:49

Переоцениваете Европу!

Они никогда не отличались оптимизмом. Чуть неудобства — и в плач. «Спасите-помогите»

Шутка (с самого верха):

«У европейцев нет причин запасаться дровами — там почти нет печного отопления. Около 5% всего — встречается в деревнях Болгарии, Румынии, в старых домах. В некоторых странах не более 1%. Так что большинству граждан дрова не нужны, разве что в соседа поленом запустить) но это скорее в наших национальных традициях.»:

Лёля

Рейтинг: 64172

2022-11-07 18:04:05

Живут они все, где была лучше нас и кто что просил не знаю.... :pardon: Как там насчёт стола ??? :macho: :glass: :dance:

Сh

Рейтинг: 4919

2022-11-07 18:23:19 (отредактировано)

Так можно всё проспать!

Насчёт стола я отвечал здесь в 15:50:09 (время по Киеву). :glass: :laugh: :rose:

Лёля

Рейтинг: 64172

2022-11-07 20:45:52

Как ??? ВСЁ СЪЕЛИ УЖЕ ???? :devil: И выпили всю бузину ?????? Нельзя отойти по делам, :ok: … А я хотела помочь мелко порезать..... :pardon: Предупреждать нужно....