Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4483
2022-10-27 15:01:13
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Лось отдыхает а вокруг его ходит лягушка и охает. Лось ее спрашивает:"Лягушка! Ты почему охаешь? Она отвечает: Такие рога и при таких достоинствах
Муж голый у зеркала:"еще бы +2см и я стал бы королем".жена,глядя на него:"а -2см и ты стал бы королевой)"
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей, несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды, является канализационная сеть.
Так хочется верить людям. Нет же... обязательно докажут, что не стоит.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Дочке четыре года. ЕЕ поставили в угол Она просится: "Выпустите! Ведь жизнь проходит
Алло Это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве Ты что придурок? А это обязательное условие?
Бабуля: Внучек, зачем вы заперлись??? Внук: Бабуля, мы с Наташкой играем в рыбака!!! Бабуля: Смотри, не оставляй икру в озере!: )))
Бабуля: Внучек, зачем вы заперлись??? Внук: Бабуля, мы с Наташкой играем в рыбака!!! Бабуля: Смотри, не оставляй икру в озере!: )))
В Венеции , если переплывать улицу на красный свет , у вас отберут на месяц плавки !
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
Американский турист ходит с гидом по Лондону .-- Всё у вас маленькое , зажатое , -- говорит он , -- это здание , например , было бы в Америке в десять раз выше . -- О , конечно , сэр ! Это психиатрическая больница .
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться…
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея!!
Жалоба на комментарий
Умер старый еврей. Его родственик Абрам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны… Ты похорони его как надо, а счет направь мне.
— Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 100$. Еще через неделю — снова счет на 100$. Еще через неделю — опять счет на 100$… Изе это надоело, он звонит Абраму:
— Абрам —Как ты его похоронил, почему мне каждую неделю приходит счет???
— Я взял ему смокинг напрокат…
Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает о стычке в ресторане:
— «Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца...
Страшная месть врача) (Из старого)
У короля Англии Ричарда «Львиное Сердце» была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться!
И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 золотых и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в лифчик. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского, особой кислотности. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
Очень смешно! Браво. Особенно понравился последний, про одесский отель.
А мне — про порошок..
Добрый вечер
Д Е Н Ь хорошим делают
не дата и не погода...
а люди… которые тебя любят… ;)
Картинка напомнила отрывок из резюме-«Знаю английский, аккуратна… печатаю 3000 знаков в минуту… Но такая фигня получается!»
— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ».
Наверное в джунгли заведёт...