Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4483
2022-10-27 15:01:13
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Лось отдыхает а вокруг его ходит лягушка и охает. Лось ее спрашивает:"Лягушка! Ты почему охаешь? Она отвечает: Такие рога и при таких достоинствах
Муж голый у зеркала:"еще бы +2см и я стал бы королем".жена,глядя на него:"а -2см и ты стал бы королевой)"
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей, несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды, является канализационная сеть.
Так хочется верить людям. Нет же... обязательно докажут, что не стоит.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Дочке четыре года. ЕЕ поставили в угол Она просится: "Выпустите! Ведь жизнь проходит
Алло Это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве Ты что придурок? А это обязательное условие?
Бабуля: Внучек, зачем вы заперлись??? Внук: Бабуля, мы с Наташкой играем в рыбака!!! Бабуля: Смотри, не оставляй икру в озере!: )))
Бабуля: Внучек, зачем вы заперлись??? Внук: Бабуля, мы с Наташкой играем в рыбака!!! Бабуля: Смотри, не оставляй икру в озере!: )))
В Венеции , если переплывать улицу на красный свет , у вас отберут на месяц плавки !
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
Американский турист ходит с гидом по Лондону .-- Всё у вас маленькое , зажатое , -- говорит он , -- это здание , например , было бы в Америке в десять раз выше . -- О , конечно , сэр ! Это психиатрическая больница .
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться…
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!
— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
— Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
— Как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
Жалоба на комментарий
А где 4?
Потолок потёк в квартире?
Ну и пусть. Зато -четыре!
Ну, а чтоб не исключать,
вставим между «три» и «пять»
13091969, браво!
Благодарю, Людмила!
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них -сестры!
— Кто самый умный в России?
— Поллитра.
— Какая Палитра?
— Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: «Без Поллитры не разобраться».
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
Ну, и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим в жизни ничего хорошего?
— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил...
«Подмолаживает», — сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает — диалектное слово, обозначающее направление ветра.«Эх, балин, к утлу б доблаться! » — тяжело вздохнул ямщик...
— Товарищ прапорщик, остановите танк!
— Танк стой! Раз-два...
В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Мне позвонили, сказали, что они из банка, и сообщили, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?..
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море! ..
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Я понимаю, в машине, или в самолёте, но в нашем пардном, перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
И вашем доме, на 10 этаже, висит такая икона...