Выпуск №4455
2022-10-13 15:06:17
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, дайте этой макаке проораться.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Давил Яковлевич , а правду говорят , шо вы страшный бабник ? - Ну что вы Софочка , конечно врут ! Ну какой же я страшный ? я очень даже не страшный ...
Любовник -- человек , добровольно выполняющий чужие обязанности .
Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Ты контрацептивами уже запасся?
Одень, а то они подходят неожиданно.
Жалоба на комментарий
Так а мне зачем одевать?? Я иметь никого не собираюсь, ни бурятов ни таджиков, у меня вообще ориентация традиционная, интереса к мужскому стриптизу и канкану нет, в отличии от тебя)
Мне уже третий день периодически слышится лай какой-то собачонки.
Что бы это могло быть?
Вот в вашем кан-кане как раз трясут причендалами, зрелище для извращенцев)
Так там же написано, кто трясёт.
Или вы читать не умеете?
Снято с натуры.
Если вы не понимаете аллегории и вам такое понятие незнакомо, то объясняю — это и есть кан-кан в вашем клубе.
Престарелые идиоты трясут причиндалами перед публикой. наперегонки стараясь проявить себя в женском клубе.
Если вам недостаточно, могу ещё несколько таких примеров привести
Почему тогда вас не было слышно, а? Не слышу, Papa!!!
Вы выставили это мерзкий пост и без разницы, что вы написали на картинке, вы и на заборах можете писать)
Это скриншоты (фотографии с экрана) постов ваших коллег по сайту.
И им за это даже лайки ставили.
Не придуривайтесь, что это здесь не очевидно. Там даже есть даты, когда это было выложено здесь. Вместо пустых слов не поленитесь и найдите. А потом, только потом имеете право мне отвечать — конкретно, без беспочвенных умозаключений,Papa.
Тупите намеренно? Я про надписи на вашем видео)
Надписи на видео относятся к авторам пошлятины, которую я от них многократно замечал.
И больше ничего.
Просто здесь ест группа мудозвонов, которые периодически демонстративно звенят мудями перед публикой.
Их я и показал в ролике.
Со стороны пусть на себя посмотрят.
(PS А того, который выложил пасквиль о бурятах в тандеме с подружкой, которая обозвала всех русских мародёрами, я просто перестал считать за человека. Это — бобик, статус которого он же и подтверждает своей аватаркой).
Я отвечаю кому хочу и когда хочу и разрешение от вас мне не требуется. Я достаточно ясно объяснил
(хотя делать это не обязан, просто из вежливости) что, как и почему. Если что-то непонятно — это ваши проблемы, на этом давайте закончим эту, ставшую уже нудной, беседу)
А об этом почему вас не было слышно? А, уважаемый возмущённый кан-каном Papa?
Вот ваш кан-кан...
А я, что, отчёт давать должен? Что то показалось смешным, что-то не видел...
Тогда почему возмущаетесь здесь, а не той откровенной быдло-пошлятине.
Думаю, вам просто сказать нечего.
Вы с первого раза не понимаете?? Я выразился по-русски и достаточно ясно. Если, гипотетически, вы будете продавать на перекрестке наркотики и вас арестует полицейский, вы из тех, кто будет орать:
А почему вы не арестовали того, кто торгует на перекрёстке напротив?? Глупая и бесполезная защита!