Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4455
2022-10-13 15:06:17
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, дайте этой макаке проораться.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Давил Яковлевич , а правду говорят , шо вы страшный бабник ? - Ну что вы Софочка , конечно врут ! Ну какой же я страшный ? я очень даже не страшный ...
Любовник -- человек , добровольно выполняющий чужие обязанности .
Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Жалоба на комментарий
Уууу, это высокого качества юмор!
Собрал мыслишек всё, что было
На валенок их только и хватило!
Хорош уже, ну не позорь ты Одессу!
Я теперь рассказываю друзьям и знакомым, что лично знаю собачку, которая не только танцует на задних лапках, но ещё и умеет лаять в рифму.
Да, знаю, ты же выставлял фотки своих друзей в белых халатах в прошлом выпуске, хари у них очень дружелюбные, особенно у очкарика) Думаю, они позаботятся о тебе по дружески)
Но ты не пропадай, появляйся, интернет там тоже есть, мне без тебя скушно будет!
А ты друзьям очень даже понравился — ласковый, игривый.
Они сначала даже не поняли, в чём дело.
Оказалось — бобик стерилизован.
Ну вот и стало всё на свои места окончательно
Я бы на твоём месте уже прекратил огрызаться. Ты ведь каждую подачу получаешь мячом в лоб и потом с плачем возмущаешься и скулишь.
Если мои ребята тебя ещё не снабдили, прими то лекарство, которое они приписали (после тщательного обследования) твоему коллеге — Вове или Вите, хрен их разберёшь.
Походу, ты уже из палаты пишешь, интересно, тебя в общую положили, или для обоссанных у них отдельная есть? Попроси друзей камеру там установить, на прямой связи будем!
Да я тебя и так вижу — над твоей койкой камера, как и положено, установлена.
Ты хоть и спокойный и ласковый (по словам персонала), но приглядывать всё равно положено.по правилам.
А я тебя нет, видно не ставят пока камеру для обоссанных, ну никакой демократии!!
Ну вот, ты уже согласился, что лежишь в палате под камерой.
В конце концов признаешься и в другом.
Это ведь непросто признаваться, а, бобик?
Не ссоооорьтесь горяяяячие эстонские пааарни))))
Я мелких не обижаю.
Если только они уж сильно пытаются цапнуть, то просто отбрасываю ногой.
Да не можешь ты никого обидеть, мозгов на это нет, хотя и стараешься!
Но мне нравится твой боевой дух -обоссанный, но не побеждённый!!
Ждёшь ещё бурятов? Ну, подойдут, не беспокойся.
Только натяни контрацептив на всю тушку, а то замучаешься обсыхать.
Да пофиг твои буряты, они холордильники да стиралки тащат)