Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4455
2022-10-13 15:06:17
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, дайте этой макаке проораться.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Давил Яковлевич , а правду говорят , шо вы страшный бабник ? - Ну что вы Софочка , конечно врут ! Ну какой же я страшный ? я очень даже не страшный ...
Любовник -- человек , добровольно выполняющий чужие обязанности .
Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Жалоба на комментарий
Мужской кан-кан в клубе «ВМ»
Поклонник мужского канкана? На мужской стриптиз тоже ходишь?? Я понимаю, что щас свобода и всё такое,
но как то у нас на сайте не принято это)
"… Я понимаю, что щас свобода и всё такое, но как то у нас на сайте не принято это)..."
Это у вас на сайте что-то не принято? Здесь только один из примеров, могу ещё показать.
Трясёте причиндалами при дамах наперегонки, де-Биллы. Недоумки престарелые с мужским климаксом.
И в кан-кане ты, я уверен, узнал себя в последнем эпизоде? Если не узнал, я перезагружу с соответствующей подписью. Завтра, если не возражаешь,
А я согласная! Не «плюсую» тему блУдства! Меня даже забанили в самом начале за мнение.
Я не против «клубнички», если это действительно остроумная шутка. Но когда бессмысленная пошлятина только ради пошлятины, и если её убрать, то вообще смысла не остаётся - то это просто дебилизм. Тем более при дамах.
Мне тут доказывали, что это класс, а я из института благородных девиц. Но никто из моих друзей никогда не расскажет такую гнусность при жёнах или дамах, такую, как тут допускают регулярно. Не расскажут даже в сугубо мужской компании.
Это как минимум хуторской юмор, а если точнее — это быдло-фольклор.
А я ОПЯТЬ согласная! Это при том, что материться я умею получше некоторых! Но… стараюсь отвыкать от пошлятины.
Пошлятина — это от недостатка ума.
А для хорошего юмора нужно иметь не только мозги, но и талант.
Именно, где ты прав, там прав, поэтому твоего юмора здесь как не было так и нет)
Ничего не попутал?? Ты выставил канкан, не я, твоя стало быть, тема)
Кто-то лает?
Или мне послышалось?
Ну, не пугайте так нашего бобика!
А то он, бедный, уже обделался ...
Послышалось, привиделось, с тобой это не в первый раз, гавкал весь прошлый выпуск, вот лай везде и слышится, у тебя же врачи знакомые — обратись, пока не поздно)