Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4454
2022-10-13 06:01:26
В армии обязанности строго распределены.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Девушка в гостях у парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков. В 976 pяду 1385-й спpава — это я!
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Нет проблем!
Просто я из Одессы и традиционно уважительно отношусь к качественному, а тем более, к классическому юмору.
И когда современные блогеры, слышавшие через третьи-четвёртые руки, извращают анекдоты и шутки до неузнаваемости, опуская уровень юмора до хуторского, меня это, честно говоря, бесит.
Будем здоровы!
Жалоба на комментарий
Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан
.* * *
Минздрав предупреждает — употребление наркотиков чревато помешательством и опасно для жизни.
Минздрав прав
Сегодня Кискисуша выставила очень смешные анекдоты, не затертые.
Затертые? Надо запомнить
— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль
В античности греческие женщины перестали давать мужчинам, когда устали от войны. 200 лет назад так же поступили шведские женщины — и Швеция с тех пор живет в мире.
То есть, уже двести лет шведы делятся почкованием?
… 200 лет без войны, кому же хочется сидеть на голодном пвйке, я так думаю что легенды, про брошенный женщиной платок и конец войне выдумки, а вот бросят давать, то сразу война закончится
Если у тебя прекрасная жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ😎
НАРКОТИКАМ
Женщина жаловалась Мудрецу на тяжкую судьбу женскую.
— Ты сама за неё в ответе, — сказал Мудрец.
— Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?
— Быть женщиной — это не судьба, а предназначение. А твоя судьба зависит от того, как ты своим предназначением распорядишься.