Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4454
2022-10-13 06:01:26
В армии обязанности строго распределены.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Девушка в гостях у парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков. В 976 pяду 1385-й спpава — это я!
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Жалоба на комментарий
… да пусть даже плюются
Ага, вы можете меня даже побить, пока меня рядом нет.
А вы знаете, что когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.
… ну за твоё здоровье Лара
А вот надо было педиститут заканчивать, у учителей как раз такая жизнь
Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса