Дни Рождения
Алишер 
Тамара 
Lover 
Тереза 
geshele_t 
Светлана 
essentialclothingz 
Cortiez 
vladi 
Андрей 
Syna 
Cargos 
Григорий 
Елена 
spidertracksuit 
ioninalm 
Геннадий 
Анатолий 
EssentialsHoodie 
Edubrain 
Ирина 
Лехт 
Екатерина 
Тамара 
rimma911 
Галина 
Марго57 
Лидия 
Essentials 
Corteiz 
haverim067 
Виктор 
camillacruz982 
Вячеслав 
broken 
luckymeiseeghosts 
Люция 
claudiafofolete 
corteiz 
chromeheart 
Светлана 
Светлана 
Яна 
Anna 
Stas_cybersport 
НАТАША ЗОЛОТЦЕ Выпуск №4454
2022-10-13 06:01:26
В армии обязанности строго распределены.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Девушка в гостях у парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков. В 976 pяду 1385-й спpава — это я!
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Жалоба на комментарий
Да, их было легко узнавать по серому цвету лица
Но некоторые выжили и сейчас довольно активны, аж до надоедливости.
А надо правильно употреблять и сахарком закусывать)))
… спасибо, жизнь длинная, может ещё пригодится совет после третьей мировой
Выбирайте на свой вкус и празднуйте!
А еще всемирный день зрения!
Вот спасибо!
А то ещё есть что, но закончились за что.
Теперь можно продолжить.
А можно комбинацию из:
Побалуйте себя без лифчика
и
Международный день неудачников целомудрия
Думаю, можно. Сейчас столько праздников придумали, что возможны любые варианты
(не указываю религиозные даты — приравнивается к политике
)
Можете даже заранее подготовиться к завтрашним и придумать свой
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
* * *
Это мне напомнило один старый анекдот:
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
— На пенсию надо отправить меня — я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
— Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
— Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
— А кто вы? Встаньте!
— Если бы я мог встать — я бы не просился на пенсию
Бедняжка, ох и много ему наверное пришлось поработать
Ну, это пережёванный вариант вот этого анекдота (кто-то слышал звон ...):
Cовет человеческих органов.
Мозг постановил, что надо удалить один орган. Все думают.
Выскакивает селезенка и говорит: Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг: Не-е, не можем. Они ведь кровь фильтруют, потом эта же грязнаякровь к тебе, селезенка, пойдет.
Думают дальше.Выскакивает селезенка: Давайте легкое удалим, их ведь два!
Мозг: Не, нельзя. Легкие нам всем кислород дают.
Думают дальше.Встает член: Давайте удалим селезенку, а то она все выскакивает...
Мозг: А ты ваще сядь, а то, когда ты встаешь, я вообще думать не могу!
Два АБСОЛЮТНО разные анекдота на одну и ту же тему. Но я уступаю вам первенство за ваш пережёванный вариант этого анекдота (кто-то слышал звон ...): Не люблю наглецов и нахалов.
Так ведь к вам никаких претензий! Ведь вы его выложили, как нашли и, видимо, раньше не слышали.
Я о тех, кто постит искажённые до потери искры анекдоты в сети — так называемых "освежевателях"..
Пардон, если ненароком чем-то задел. Речь совсем не о вас.
P.S. в следующий раз буду точнее в выражениях
Спасибо, что поняли правильно старика и в свою очередь извиняюсь за насдержанность. За 80 лет нервы поизносились. При встрече рюмка чая или даже чашка водки за мной!