Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4454
2022-10-13 06:01:26
В армии обязанности строго распределены.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
— Капитан должен уметь организовать работу.
— Майор должен знать, где что делается.
— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Девушка в гостях у парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков. В 976 pяду 1385-й спpава — это я!
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
— Влюблённость, Софочка — это когда он идеал, таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Жалоба на комментарий
Да, их было легко узнавать по серому цвету лица
Но некоторые выжили и сейчас довольно активны, аж до надоедливости.
А надо правильно употреблять и сахарком закусывать)))
… спасибо, жизнь длинная, может ещё пригодится совет после третьей мировой
Выбирайте на свой вкус и празднуйте!
А еще всемирный день зрения!
Вот спасибо!
А то ещё есть что, но закончились за что.
Теперь можно продолжить.
А можно комбинацию из:
Побалуйте себя без лифчика
и
Международный день неудачников целомудрия
Думаю, можно. Сейчас столько праздников придумали, что возможны любые варианты
(не указываю религиозные даты — приравнивается к политике
)
Можете даже заранее подготовиться к завтрашним и придумать свой
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
* * *
Это мне напомнило один старый анекдот:
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
— На пенсию надо отправить меня — я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
— Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
— Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
— А кто вы? Встаньте!
— Если бы я мог встать — я бы не просился на пенсию
Бедняжка, ох и много ему наверное пришлось поработать
Ну, это пережёванный вариант вот этого анекдота (кто-то слышал звон ...):
Cовет человеческих органов.
Мозг постановил, что надо удалить один орган. Все думают.
Выскакивает селезенка и говорит: Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг: Не-е, не можем. Они ведь кровь фильтруют, потом эта же грязнаякровь к тебе, селезенка, пойдет.
Думают дальше.Выскакивает селезенка: Давайте легкое удалим, их ведь два!
Мозг: Не, нельзя. Легкие нам всем кислород дают.
Думают дальше.Встает член: Давайте удалим селезенку, а то она все выскакивает...
Мозг: А ты ваще сядь, а то, когда ты встаешь, я вообще думать не могу!
Два АБСОЛЮТНО разные анекдота на одну и ту же тему. Но я уступаю вам первенство за ваш пережёванный вариант этого анекдота (кто-то слышал звон ...): Не люблю наглецов и нахалов.
Так ведь к вам никаких претензий! Ведь вы его выложили, как нашли и, видимо, раньше не слышали.
Я о тех, кто постит искажённые до потери искры анекдоты в сети — так называемых "освежевателях"..
Пардон, если ненароком чем-то задел. Речь совсем не о вас.
P.S. в следующий раз буду точнее в выражениях
Спасибо, что поняли правильно старика и в свою очередь извиняюсь за насдержанность. За 80 лет нервы поизносились. При встрече рюмка чая или даже чашка водки за мной!