Дни рождения пользователей
Надежда 
Геннадий 
Комаров 
Георгий 
Юлия Выпуск №4425
2022-09-28 15:01:03
В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Пожаловалась мужу , что задолбалась откупаться от гаишников . На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло : * Почётный донор ГИБДД *
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
— Я его научила подушками кидаться…
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
— Я его научила подушками кидаться…
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
— Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой?
— Вода закипит, а крышка испарится!
— Вода закипит, а крышка испарится!
Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
Издержки недостатка информации и изображения.
Жалоба на комментарий
Я СДЕРЖАЛА СЛОВО ПРИСЛАЛА ФАЗАНА А DSSS МОЛЧИТЕ А ZZZFFFF СТАРАЛАСЬ
Отлично! Просто успела только проплюсовать — отлучиться надо было.
В ПРОШЛОМ ВЫПУСКЕ Я НЕСК ФОТОК ПОСТАВИЛА НУ ТЕПЕРЬ Я СПОКОЙНА
Я сейчас читаю про них. Пишут, что на всей территории Евразии живут. А у нас нет. Красивые птицы.
А мы сегодня в очередной раз от вороны убегали — троллит гАвкалку — подкрадывается сзади. Не рискую ждать, что хочет сделать. Вдруг клюнет.
А ПРИКОРМИТЬ ВОРОНУ
Кормила. Но их много — в лицо не узнаю.
ДА УЖ...
мы не рабы, рабы не мы
нет! правильно нЕмы.
У некоторых людей с юмором небольшое (а может и большое) подтормаживание.
Поэтому в штатах и придумали закадровый смех, чтобы все знали, где смеяться.
Щас в масть)
не мы или все таки они немы?
В тех букварях, что на фото, написано не мы, а в первых советских букварях, еще довоенных, было немы. И это соответствовало тому смыслу, который вкладывали в эту фразу авторы первых букварей. Потом сочли, что это как призыв к высказыванию своей точки зрения, т.е. практически к несогласию с официальным мнением, предложение вступить в дискуссию, к бунту. И фразу изменили, чтобы дети привыкали к послушанию, а не к свободомыслию.