Выпуск №4425
2022-09-28 15:01:03
В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Пожаловалась мужу , что задолбалась откупаться от гаишников . На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло : * Почётный донор ГИБДД *
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
— Я его научила подушками кидаться…
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
— Я его научила подушками кидаться…
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
— Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой?
— Вода закипит, а крышка испарится!
— Вода закипит, а крышка испарится!
Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
Жалоба на комментарий
Как только находишь свою вторую половинку, так сразу начинают вокруг тебя бродить другие половинки… и заставляют сомневаться...
Людмила, давно так не смеялась! Позвонила соседка и спросила, что за весёлую передачу смотрю...
Шла Клавдия неспешно
С пустыми вёдрами
А Афанасий безутешно
Следил за бёдрами)
— Лара! Йопт,… у тибе шо… никада не было свекрови?
Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку?
Ну, ё — моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая.
Теперь вычищай унутренности..., а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино.
О… молодец.
А теперь шкурочку снимай, аккуратно,… а теперь с другого бока.
А теперь резай по спинке вдоль, шобы разделить на две части.
Ну! Красота!
А голову куда дела? Та не свою, а селедкину. Здрасьте, в мусор...
помыть и красивенько на селедочницу выложить.
Лара, блин, у кого день рождения? У тебя. Вот! А я хочу, шобы было красиво.
А лук? Неправильно. Полукольцами… тоненько. Нет, сразу на рыбу не надо.
Надо замариновать в блюдочке. Соль, сахар, уксус и масличко. Пусть полежит минут 15.
Ну! Не селёдка… песня.
А маслины купила? Нет? Ты шо!? Моня, Моооняяя, иди у калиндор, тама у кладовке,
у шухлядке справа… нет не слева, а справа… баночка маслин. Нашел? Давай сюда.
Шоб вы без меня делали. Не знаю. С селёдкой точно бы не справились.
И это мы ещё не начинали рыбу фаршировать. И не начнём. А почему?
А потому что ты, Лара, до Гефелте Фиш ещё не доросла.
Вот када у тебя селёдка будет чистится как «мама дорогая», то тада я тебе расскажу, по- секрету...
у кого можно заказать фаршированную рыбку такого вкуса, шо все гости сдохнут
от зависти три раза подряд. А Монечке, моему сыночке, а твоему мужу будут завидовать .
Нет, пока ещё не завидуют. Пока тока завидуют тебе.
Почему, почему… потому что у тебя, Лара, самая лучшая свекровь на свете.
А я говорю, шо лучшая. Ну, я то знаю.
Марина Гарник
Вчера вопросик был такой — Зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
По смыслу одинаково ответили трое — Ник.Ленских и Оксана — Чтобы соседи завидовали и слюной давились.
Наверное, так оно и есть.
Поехали дальше… Как называется состояние.когда в твоей жизни все хорошо?