Выпуск №4425
2022-09-28 15:01:03
В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Пожаловалась мужу , что задолбалась откупаться от гаишников . На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло : * Почётный донор ГИБДД *
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
— Я его научила подушками кидаться…
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
— Я его научила подушками кидаться…
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится…
— Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой?
— Вода закипит, а крышка испарится!
— Вода закипит, а крышка испарится!
Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
victort54
Евгения
Татьяна
Алла
Светлана
miheij
Ника
галина
Андрей
Татьяна
ольга
Любовь

Жалоба на комментарий
Как только находишь свою вторую половинку, так сразу начинают вокруг тебя бродить другие половинки… и заставляют сомневаться...
Людмила, давно так не смеялась! Позвонила соседка и спросила, что за весёлую передачу смотрю...

Шла Клавдия неспешно
С пустыми вёдрами
А Афанасий безутешно
Следил за бёдрами)
— Лара! Йопт,… у тибе шо… никада не было свекрови?
Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку?
Ну, ё — моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая.
Теперь вычищай унутренности..., а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино.
О… молодец.
А теперь шкурочку снимай, аккуратно,… а теперь с другого бока.
А теперь резай по спинке вдоль, шобы разделить на две части.
Ну! Красота!
А голову куда дела? Та не свою, а селедкину. Здрасьте, в мусор...
помыть и красивенько на селедочницу выложить.
Лара, блин, у кого день рождения? У тебя. Вот! А я хочу, шобы было красиво.
А лук? Неправильно. Полукольцами… тоненько. Нет, сразу на рыбу не надо.
Надо замариновать в блюдочке. Соль, сахар, уксус и масличко. Пусть полежит минут 15.
Ну! Не селёдка… песня.
А маслины купила? Нет? Ты шо!? Моня, Моооняяя, иди у калиндор, тама у кладовке,
у шухлядке справа… нет не слева, а справа… баночка маслин. Нашел? Давай сюда.
Шоб вы без меня делали. Не знаю. С селёдкой точно бы не справились.
И это мы ещё не начинали рыбу фаршировать. И не начнём. А почему?
А потому что ты, Лара, до Гефелте Фиш ещё не доросла.
Вот када у тебя селёдка будет чистится как «мама дорогая», то тада я тебе расскажу, по- секрету...
у кого можно заказать фаршированную рыбку такого вкуса, шо все гости сдохнут
от зависти три раза подряд. А Монечке, моему сыночке, а твоему мужу будут завидовать .
Нет, пока ещё не завидуют. Пока тока завидуют тебе.
Почему, почему… потому что у тебя, Лара, самая лучшая свекровь на свете.
А я говорю, шо лучшая. Ну, я то знаю.
Марина Гарник
Вчера вопросик был такой — Зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
По смыслу одинаково ответили трое — Ник.Ленских и Оксана — Чтобы соседи завидовали и слюной давились.
Наверное, так оно и есть.
Поехали дальше… Как называется состояние.когда в твоей жизни все хорошо?