Занарциссился!😂

А может у него дама сердца появилась. Готовится к встрече.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!  Вы!!! Водитель трамвая!!!

Дети разговаривают:
— А я своему папе скажу — он всю Москву купит.
— Гы. А я своему скажу — он ее не продаст.

В военкомате:
— У меня сколиоз!
— Отлично, сможешь стрелять из-за угла!

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей…

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да охренеть просто. Сам   подойти  боюсь!

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в
Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться...

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу...

Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда». Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ...

— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?. .

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное… Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров...

Ты загнал меня этим вопросом в гугл

Жена сердится на мужа:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Звонок  блондинки  в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер....

ОДНИ МРУТ ВТОРЫЕ ВРУТ

— Вы рыбов продаете?

— Нет, показываем!

— Красивое...