Вынужден с вами согласиться, это действительно занудство, вы критикуете человека, который упал и ему казалось, что летел он 5 сек, а за это время вся жизнь может пронестись перед глазами, а вы хотите, что бы он с секундомером замерял время падения??? Вы вообще в адеквате?? Или прикалываетесь??))

Одна подруга рассказывает другой:
— Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! Натурой вазьмешь?»

— Сложилась очень тупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора. И что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?!

Будьте вежливыми с соседями. Возможно это ваши будущие понятые))

Бодрая разминка получилась!
Всем доброго утра и отличного дня.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

***

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, — сарай горит…

***

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!

***

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
— У тебя в стаде1106 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
— Ну, давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдаёт пастух.
— Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, — говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!

***

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

***

Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это еще будет…
— Когда? -Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Советское время, Пасха. По коридору в Кремле идёт Брежнев.
Навстречу член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев молча кивает, идёт дальше.
Навстречу ещё один член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев опять молча кивает и идёт дальше.
Заходит приёмную, секретарь:
-Хрестос воскресе Леонид Ильич.
-Спасибо, мне уже доложили.

Я помню его с 1977-го… правда 40 лет назад его звали Христос, но забавно все равно :)