- Дорогой, сходи в магазин!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
Мать говорит сыну:
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
Заяц спрашивает у ежика:
- А что с тобой случилось, почему у тебя лапка забинтована?
- Да во сне почесался немного!
- А что с тобой случилось, почему у тебя лапка забинтована?
- Да во сне почесался немного!
На нём написано «Для большого объёма» — поняла, что толстею из за него!
Отныне пользуюсь только стредством для мытья посуды — там ведь пишут, что
«удаляет и устойчивую зажирённость»
На нём написано «Для большого объёма» — поняла, что толстею из за него!
Отныне пользуюсь только стредством для мытья посуды — там ведь пишут, что
«удаляет и устойчивую зажирённость»
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
На нём написано «Для большого объёма» — поняла, что толстею из за него!
Отныне пользуюсь только стредством для мытья посуды — там ведь пишут, что
«удаляет и устойчивую зажирённость»
а это просто список дел
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
—
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
Чапаев возмущённо:
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин…
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею! Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма от радости, что нас увидел.
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею! Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма от радости, что нас увидел.
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
— Две повестки в армию!
Но кто же мог подумать…
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой иду…
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
— Доктор, у меня с эрекцией проблема…
— Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
— Во-во, доктор, кроме вас и заценить некому…
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да тому врачу из Кремлёвской больницы, который клизмы ставит…
— Почему?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
— Залезу на самое высокое дерево!
— Зачем?
— Затопчут…
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Я поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и овощи жрёт!
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполни ты его три раза…
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполни ты его три раза…
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
>>> на твой «пропущенный » смотреть
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
а юбка всё не началась
— У кого склонности к математике, выйти из строя!
— Несколько солдат вышли из строя.
— Берите лопаты и извлекайте корни!
— У кого склонности к математике, выйти из строя!
— Несколько солдат вышли из строя.
— Берите лопаты и извлекайте корни!
— У кого склонности к математике, выйти из строя!
— Несколько солдат вышли из строя.
— Берите лопаты и извлекайте корни!
— Среди тут любители музыки есть? Из строя вышло несколько солдат.
— Значит так — сейчас подвезут пианино и вы его занесите в клуб на 4-й этаж.
— Мало того, что кастрировали, так еще и глумятся!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет))
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько хрени в голову пришло)
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько хрени в голову пришло)
Даже при 3-метровых потолках, этаж этак сороковой.
Даже при 3-метровых потолках, этаж этак сороковой.
— Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! Натурой вазьмешь?»
Объявление — Продам пианино.б/у. Небольшой дефект — на крышке вмятина от топора.
Всем доброго утра и отличного дня.
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.
***
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, — сарай горит…
***
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!
***
К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
— У тебя в стаде1106 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
— Ну, давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдаёт пастух.
— Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, — говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!
***
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
***
Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это еще будет…
— Когда? -Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
Навстречу член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев молча кивает, идёт дальше.
Навстречу ещё один член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев опять молча кивает и идёт дальше.
Заходит приёмную, секретарь:
-Хрестос воскресе Леонид Ильич.
-Спасибо, мне уже доложили.
Навстречу член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев молча кивает, идёт дальше.
Навстречу ещё один член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев опять молча кивает и идёт дальше.
Заходит приёмную, секретарь:
-Хрестос воскресе Леонид Ильич.
-Спасибо, мне уже доложили.