Выпуск №438

Вчера я узнала почему не могу похудеть! Виноват мой шампунь!
На нём написано «Для большого объёма» — поняла, что толстею из за него!
Отныне пользуюсь только стредством для мытья посуды — там ведь пишут, что
«удаляет и устойчивую зажирённость»

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

Когда-тo было всё на много легче — например Я

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Мне можно есть всё и сколько хочу — худеть буду получая пенсию

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
—

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
Чапаев возмущённо:
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин…

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею! Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма от радости, что нас увидел.

Стpашный сон дояpки: её доит коpова.

— Владимир Владимирович, я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Две повестки в армию!

В детстве мы смеялись, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

Разговор по скайпу около 12 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой иду…
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

Мужик у врача:
— Доктор, у меня с эрекцией проблема…
— Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
— Во-во, доктор, кроме вас и заценить некому…

— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

Перл комментатора — Мяч попадает в штрафную площадку тбилисского «Динамо».но там из Киева никого нет

Работяги пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да тому врачу из Кремлёвской больницы, который клизмы ставит…
— Почему?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с?!

— Ты что в первую очередь сделаешь, если границу откроют?
— Залезу на самое высокое дерево!
— Зачем?
— Затопчут…

Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Я поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и овощи жрёт!

Выловил мужик русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполни ты его три раза…

А как?!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала бывшему мужу тёщей.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Замечательно!!! Перл :)

+1

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

звони почаще – мне приятно
>>> на твой «пропущенный » смотреть

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети...»

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

Ну ты дал…

Так ты ж не взял))

В армии командир перед строем спрашивает
— Среди тут любители музыки есть? Из строя вышло несколько солдат.

— Значит так — сейчас подвезут пианино и вы его занесите в клуб на 4-й этаж.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и глумятся!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет))

Вынужден с вами согласиться, это действительно занудство, вы критикуете человека, который упал и ему казалось, что летел он 5 сек, а за это время вся жизнь может пронестись перед глазами, а вы хотите, что бы он с секундомером замерял время падения??? Вы вообще в адеквате?? Или прикалываетесь??))

Одна подруга рассказывает другой:
— Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! Натурой вазьмешь?»

— Сложилась очень тупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора. И что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?!

Будьте вежливыми с соседями. Возможно это ваши будущие понятые))

Бодрая разминка получилась!
Всем доброго утра и отличного дня.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

***

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, — сарай горит…

***

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!

***

К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
— У тебя в стаде1106 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
— Ну, давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдаёт пастух.
— Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, — говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!

***

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

***

Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это еще будет…
— Когда? -Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Советское время, Пасха. По коридору в Кремле идёт Брежнев.
Навстречу член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев молча кивает, идёт дальше.
Навстречу ещё один член ЦК.
-Хрестос воскресе Леонид Ильич!
Брежнев опять молча кивает и идёт дальше.
Заходит приёмную, секретарь:
-Хрестос воскресе Леонид Ильич.
-Спасибо, мне уже доложили.

Я помню его с 1977-го… правда 40 лет назад его звали Христос, но забавно все равно :)