Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №438

Главред Главред
2017-04-15 05:00:02
Еще из этого выпуска (1/2) »
- Дорогой, сходи в магазин!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
59
Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
46
Мать говорит сыну:
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
59
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".
76
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
38
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!
25
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
44
- Папа, а женитьба во сколько обходится?
- Сынок, во сколько не знаю, но я все еще расплачиваюсь!
31
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
44
Заяц спрашивает у ежика:
- А что с тобой случилось, почему у тебя лапка забинтована?
- Да во сне почесался немного!
30
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится
56
Добавить в закладки
18674
56 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 56
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76235
2017-04-15 05:06:00
+4
Вчера я узнала почему не могу похудеть! Виноват мой шампунь!
На нём написано «Для большого объёма» — поняла, что толстею из за него!
Отныне пользуюсь только стредством для мытья посуды — там ведь пишут, что
«удаляет и устойчивую зажирённость»
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 2059
2017-04-15 05:43:07
+3
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23604
2017-04-15 06:23:05
+3
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76235
2017-04-15 05:06:44
+3
Когда-тo было всё на много легче — например Я
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 2059
2017-04-15 05:40:39
+1
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76235
2017-04-15 05:07:45
+5
Мне можно есть всё и сколько хочу — худеть буду получая пенсию
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 2059
2017-04-15 05:45:48
+2
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
—
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Василь
Василь
Рейтинг: 928
2017-04-15 05:12:15
+4
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 2059
2017-04-15 05:55:45
0
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
Чапаев возмущённо:
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Василь
Василь
Рейтинг: 928
2017-04-15 05:13:38
+4
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый
мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею! Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма от радости, что нас увидел.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Улыбa ;-)
Улыбa ;-)
Рейтинг: 2059
2017-04-15 06:01:05
-3
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Василь
Василь
Рейтинг: 928
2017-04-15 05:14:00
0
Стpашный сон дояpки: её доит коpова.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Василь
Василь
Рейтинг: 928
2017-04-15 05:15:07
+1
— Владимир Владимирович, я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Две повестки в армию!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Василь
Василь
Рейтинг: 928
2017-04-15 05:15:55
+6
В детстве мы смеялись, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 56