Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №438
2017-04-15 05:00:02
- Дорогой, сходи в магазин!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!
Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
Мать говорит сыну:
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!
- А у вас собака есть?
- Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
- А где она, почему ее не видно?
- Вот поэтому и не видно!
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
Заяц спрашивает у ежика:
- А что с тобой случилось, почему у тебя лапка забинтована?
- Да во сне почесался немного!
- А что с тобой случилось, почему у тебя лапка забинтована?
- Да во сне почесался немного!
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой иду…
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
Жалоба на комментарий
— Доктор, у меня с эрекцией проблема…
— Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
— Во-во, доктор, кроме вас и заценить некому…
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой… Нет, видимо, это все-таки теннис.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да тому врачу из Кремлёвской больницы, который клизмы ставит…
— Почему?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
— Залезу на самое высокое дерево!
— Зачем?
— Затопчут…
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Я поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и овощи жрёт!
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполни ты его три раза…
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.