Выпуск №4239
2022-06-27 15:00:53
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Галя, а ты чего так долго
в ванной делала?
- Зимнюю резину на
летнюю поменяла.
- В смысле?
Ноги побрила!
в ванной делала?
- Зимнюю резину на
летнюю поменяла.
- В смысле?
Ноги побрила!
Было у отца три сына , но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова .
Коля , почему ты всегда ходишь на поминки , а на свадьбы не ходишь ? -- Потому , что здесь не спрашивают : - А ты когда ?
Коля , почему ты всегда ходишь на поминки , а на свадьбы не ходишь ? -- Потому , что здесь не спрашивают : - А ты когда ?
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Акула способна учуять кровь на
расстоянии 50 километров.
Среди людей такой способностью
обладают только журналисты телеканала
НТВ.
расстоянии 50 километров.
Среди людей такой способностью
обладают только журналисты телеканала
НТВ.
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я не могу найти свой телефон"
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я не могу найти свой телефон"
Жалоба на комментарий
Ох не толерантная баба...
😂😂😂😂😂😂😂
Приходит старичок в тур бюро
— Мне бы какой нибудь секс тур, где то на островах, что бы всё включено!
— Но это дорого будет, дедуля!
— Деньги не вапрос, хочу напоследок оторваться. Ну продали ему специальный тур на маленький остров, где всего один отель. Аэропорта нет, гостей привозит и увозит не большой катер. Дедок заселяется, администратор ему говорит:
— Отель у нас специфический, по всёй территории и на пляже можно ходить голым, секс разрешен везде, кроме столовой, посторонних на острове нет.
— Знаю, знаю, меня предупредили! Разделся дедок и пошел на пляж, все голые кругом и тут мимо него проходит блондинка, голубые глаза, пятый номер, старик чуть с ума не сошёл, хрен встал моментально, тут девушка оборачивается
– Вы меня звали?
— Да нет…
— Как же, у вас стоит, значит звали!!! И тут у них происходит секс, какого у старика никогда не было даже в мечтах! Лежит он на пляже в блаженстве и вдруг пукнул! Неподалёку тут же поднимается качок огромного роста
— Вы меня звали?
— Нет, даже не думал!
— Вы пукнули, значит звали! Нагнул дедка и отымел прямо тут же) Возвращается тот в отель и идёт на ресепшен
— Я выезжаю!
— Но как же, вы ведь два часа назад только заселились?!
— Понимаете, встаёт у меня раз в месяц, а пукаю я каждые пять минут)
попа подводит
Ну это как всегда)