Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки — её диаметр должен быть меньше ширины телефона)

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К горлышку приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Ну это для белки, если придёт...)

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас в Раю вам сильно не понравится)

Поэтому только Ад! Кстати, не знаю как где, но у нас, начиная с определенного уровня накоплений выбор пункта назначения должен производиться автоматически

Просто в раю должены быть эконом класс, бизнес клас и экстра люкс)

В аудитории идёт опрос.  Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый.  Какова ваша реакция?  Она:
— Что? Все сразу?!..

— Пить надо с друзьями, а баб привезут когда надо)
— Это ты чё, типа умнее, чем Сократ??
— Нет.  Денег больше)

Экзамен в ветеринарной академии.  Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос.  Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
— Не помню.  Но у доярки — точно две!..

Мусорная реформа.  Раздельный сбор мусора)

Т. е. телефон у вас должен служить подставкой для кружки с горячим чаем? Жестоко...

Нет, если я говорю по телефону во время чаепития и уроню телефон — он не упадёт в кружку)

О как! Боюсь представить Ваши тарелки.

Представь летающие)

Жена бушует?