Выпуск №4239
2022-06-27 15:00:53
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Галя, а ты чего так долго
в ванной делала?
- Зимнюю резину на
летнюю поменяла.
- В смысле?
Ноги побрила!
в ванной делала?
- Зимнюю резину на
летнюю поменяла.
- В смысле?
Ноги побрила!
Было у отца три сына , но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова .
Коля , почему ты всегда ходишь на поминки , а на свадьбы не ходишь ? -- Потому , что здесь не спрашивают : - А ты когда ?
Коля , почему ты всегда ходишь на поминки , а на свадьбы не ходишь ? -- Потому , что здесь не спрашивают : - А ты когда ?
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Акула способна учуять кровь на
расстоянии 50 километров.
Среди людей такой способностью
обладают только журналисты телеканала
НТВ.
расстоянии 50 километров.
Среди людей такой способностью
обладают только журналисты телеканала
НТВ.
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я не могу найти свой телефон"
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я не могу найти свой телефон"
Из них не едят, а ведь телефон очень даже участвует в еде
Жалоба на комментарий
Смотря с кем говоришь, можно апетит потерять или костью поперхуться)
Кого это остановило? Люди зомбированы телефонами. Они даже по улице идут не отрывая глаз от экранов.
Мужчины с детства это знают
-Тарелки сами не летают)
Диаметры других домашних предметов , наполняемых жидкостями, не так важны ?
Боюсь Вас расстроить, но вынужден поделиться личным опытом — подобрать нужный унитаз по данному критерию практически невозможно...
Нет, это меня не расстроит, а вот на счёт личного опыта, меня бы заинтересовали подробности)
Они слишком личные и печальные...
Только спецзаказ
анекдот 2000-х годов: сотовый телефон единственная вещь, которой мужчина хвастается — у кого МЕНЬШЕ.
Мне однажды посчастливилось присутствовать при разговоре 3 дам. Они делились способами выдавливания из тюбика с зубной пастой последних её капель. Не поверите, но люди с энтузиазмом рассказывали какие подручных средства используют, спорили чей способ лучше. Потом решили спросить у меня, что же я делаю. Я ответила, что просто выбрасываю и беру новый тюбик. Ответ их не устроил. Я вообще люблю что нибудь выбросить и выбрасываю с удовольствием, и часто, согласно закону подлости, на следующий день мне эта вещь бывает нужна.
Проблема и беда в том, что спрашивают об этом одни (мирные и обижаемые), а делают другие (агрессивные , беззаконные и чаще всего безнаказанные).