Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №409
2017-03-31 17:00:02
— Пап, а купи мне новый телефон?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
- Подсудимая, сколько вам лет?
- А сколько вы мне бы дали?
- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
- А сколько вы мне бы дали?
- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
Жалоба на комментарий
— Господа! Начинаем! Женщина, 7-й этаж!
— 150 баксов!!!
— Мужчина, 9-й!
— 200…
— Ты чего такой грустный?
— Да жена совсем доконала, не знаю, как от нее избавиться.
— А ты сделай, как я сделал: купи ей «Мерседес», она домой поедет, скорость 180, горная дорога, крутой поворот, обрыв — жена в смятку.
Мужик радостный уходит, через неделю встречается с другом.
— Ну, че?
— Да ни фига! Купил ей «мерс», скорость 180, горная дорога, крутой поворот, обрыв — раскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима. Что делать, что делать?..
— Ну, купи ей «Вольво», скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв — жена в смятку.
Встречаются еще через неделю.
— Опять то же, скорость 200, горная дорога, обрыв — «Вольво» даже не поцарапалась.
— Ну, не знаю, купи ей тогда «Ягуара», скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв — и все!
Через неделю встречаются, мужик веселый и счастливый.
— Ну что?! «Ягуар», скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв — и все?!
— Да нет! Он ее еще в гараже разодрал…
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
Лень: привычка отдыхать перед усталостью.
Жюль Ренар
Турки говорят: дьявол искушает всех, но ленивый человек искушает дьявола.
Чарлз Калеб Колтон
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Никита Толстой в передаче Константина Мелихана
Постоянство и упорство в своем намерении — вещи такие замечательные, что и упорная лень внушает уважение.
Сенека
Мало у кого хватает характера, чтобы всегда предаваться лени.
Генри Уилер Шоу
Язык лентяя неутомим.
Томас Фуллер
Приходите. И лучше всего утром, потому что я в это время работаю.
Тристан Бернар
Если я откажусь баллотироваться в президенты, то прежде всего потому, что президент Соединенных Штатов должен бриться два раза в день.
Эдлай Стивенсон
Безделье и праздность не только рождают невежество, они в то же время являются причиной болезни.
Авиценна
Лень заключается в беспрестанном взвешивании всех за и против, ибо, пока раздумываешь, все возможности представляются равноценными… Нужно уметь ошибаться, падать и не удивляться при этом.
Ален
Ничего не делая, люди учатся делать дурное.
Ант.
Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.
Аристотель
Апатия и лень — истинное замерзание души и тела.
В. Белинский
Бездельники и взбалмошные головы вредны для народного благосостояния.
А. Блок
Завтра, завтра, не сегодня — говорят ленивцы.
Л. Вейс
Ленивые всегда желают что-то сделать.
Л. Вовенарг
Ленивые всегда бывают людьми посредственными.
Вольтер
В мире нет ничего разрушительнее, невыносимее — как бездействие.
А. Герцен
Бездельники всякому мерзки.
Гесиод
Глупо думать про лень негативно
И надменно о ней отзываться:
Лень умеет мечтать так активно,
Что мечты начинают сбываться.
И. Губерман
Сперва полыхаем, как спичка,
А после жуем, что дают;
Безвыходность, лень и привычка
Приносят покой и уют.
И. Губерман
Не доводите мужчину до кипения — он может испариться.
………………………
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.»
………………………………
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
………………………………
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
………………………………
— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?
………………………………
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
………………………………
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
………………………………
Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
………………………………
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
…………………………………………….
Повстречались как то два семейных человека.
— Слушай, что такое медовый месяц?
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
— Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
…………………………………………………