ЧИТАЛ ВЧЕРА СКАЗКУ СЫНУ ПРО РЫБАКА И РЫБКУ. РЕБЕНОК СПРОСИЛ: А ПОЧЕМУ ОН ДРУГУЮ БАБКУ У РЫБКИ НЕ ПОПРОСИЛ?

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец…
– Кто звонил?
– Твоя жена…

Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

— Смотри, какая красивая — «Моему котику!»

— Купить, что ли, своему козлу…

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Муж храпит… Жена решила под шумок пукнуть…
Получилось громко… Голос мужа
-Если я сильно храплю, толкни.Зачем же сразу травить…

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Расскажите, где вы живете и мы подскажем адрес ближайшей психбольницы.

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью!

Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего

В приёмный покой привезли девушку-панка, с признаками аппендицита.Она почти без сознания от боли.
Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружили, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
«Извините, пришлось подстричь газон»!

Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Странно… и здесь нету!

Бонд… Джеймс Бонд