Вокруг смеха - 31 марта #2

— Пап, а купи мне новый телефон?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

99
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
115
- В магазине видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать... идиоты какие-то делали его!
92
- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
104
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
80
- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
64
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
80
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
40
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг, с верхней полки свешивается красивая женская ножка.
Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте смс: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
67
- Подсудимая, сколько вам лет?
- А сколько вы мне бы дали?
- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-31 17:00:02
23992
RSS
evgen
Рейтинг: 1399
0+6
2017-03-31 17:04:51
ЧИТАЛ ВЧЕРА СКАЗКУ СЫНУ ПРО РЫБАКА И РЫБКУ. РЕБЕНОК СПРОСИЛ: А ПОЧЕМУ ОН ДРУГУЮ БАБКУ У РЫБКИ НЕ ПОПРОСИЛ?
evgen
Рейтинг: 1399
-1+6
2017-03-31 17:06:34
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец…
– Кто звонил?
– Твоя жена…
NNS
Рейтинг: 5082
-1+5
2017-03-31 17:07:08
Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
NNS
Рейтинг: 5082
-4+4
2017-03-31 17:07:25
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

— Смотри, какая красивая — «Моему котику!»

— Купить, что ли, своему козлу…
evgen
Рейтинг: 1399
0+7
2017-03-31 17:07:54
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
evgen
Рейтинг: 1399
-1+4
2017-03-31 17:10:18
Муж храпит… Жена решила под шумок пукнуть…
Получилось громко… Голос мужа
-Если я сильно храплю, толкни.Зачем же сразу травить…
evgen
Рейтинг: 1399
-1+4
2017-03-31 17:10:39
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
Комментарий удален
0+1
2017-04-01 08:33:19
Комментарий удален
Расскажите, где вы живете и мы подскажем адрес ближайшей психбольницы.
NNS
Рейтинг: 5082
-1+3
2017-03-31 17:11:06
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью!
evgen
Рейтинг: 1399
0+4
2017-03-31 17:11:13
Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего
-4+1
2017-04-01 04:24:45
Жена кричит на мужа:
– Бросай пить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на пиво?
Муж отвечает:
– Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего
Большая проблема Россиян, что их зарплата хватает на водку и пиво потому что это выгодно власти.Лучьше пяный, чем голодный.Большее, что пянный может сделать это подраться.А голодный протестовать.
evgen
Рейтинг: 1399
0+6
2017-03-31 17:18:57
В приёмный покой привезли девушку-панка, с признаками аппендицита.Она почти без сознания от боли.
Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружили, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»
После операции хирург на её халат прикрепил записку:
«Извините, пришлось подстричь газон»!
evgen
Рейтинг: 1399
-1+5
2017-03-31 17:19:56
Муж-гаишник неожиданно возвращается домой в рабочее время, а жена в это время с любовником развлекается. Услышала как муж дверь ключом открывает и быстро спрятала любовника под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
– Где он, где?!
– Кто?!
– Сама знаешь!
Посмотрел в шкафу, на балконе, в кладовке – нигде нету.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берет деньги и говорит:
– Странно… и здесь нету!
OGF
Рейтинг: 401
-1+4
2017-03-31 17:20:15

Бонд… Джеймс Бонд
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
0+5
2017-03-31 17:22:50
Захотелось на ужин роллов, пишу своему СМС: «Купи мне Калифорнию… или Филадельфию.
Прислал ответ: Могу купить только 6 соток в пригороде Новосибирска»!
-4+2
2017-04-01 04:31:13
Захотелось на ужин роллов, пишу своему СМС: «Купи мне Калифорнию… или Филадельфию.
Прислал ответ: Могу купить только 6 соток в пригороде Новосибирска»!
Спросили Рабиновича может ли он купить Волгу? Рабинович думал, что-то подщитывал и говорит.Наверное смогу если кое-что продам, но зачем мне нужны эти порты, пароходы иметь дело с экологами?
evgen
Рейтинг: 1399
0+7
2017-03-31 17:23:23
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
evgen
Рейтинг: 1399
0+6
2017-03-31 17:23:50
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
evgen
Рейтинг: 1399
0+3
2017-03-31 17:24:36
Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.
evgen
Рейтинг: 1399
0+5
2017-03-31 17:25:16
— Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
-5+1
2017-04-01 04:37:44
— Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
Едет в переполненном автобусе парень, перед ним стоит молодая красивая женщина он трется и трется об неё.Она не выдержала и говорит. Молодой человек ну делайте уже что-то!!!
evgen
Рейтинг: 1399
-1+3
2017-03-31 17:25:46
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
0+5
2017-03-31 17:26:18
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
evgen
Рейтинг: 1399
0+3
2017-03-31 17:27:56
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
evgen
Рейтинг: 1399
0+5
2017-03-31 17:29:19
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…
-1+2
2017-03-31 17:48:13
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…
Если бы официанту платили, сколько киллеру… ;)
evgen
Рейтинг: 1399
0+2
2017-03-31 17:30:10
— Тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь?
— Никогда еще бездействие не решало разом столько проблем.
evgen
Рейтинг: 1399
0+2
2017-03-31 17:32:48
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
evgen
Рейтинг: 1399
0+3
2017-03-31 17:33:53
Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарные с растянутым тентом.
— Господа! Начинаем! Женщина, 7-й этаж!
— 150 баксов!!!
— Мужчина, 9-й!
— 200…
evgen
Рейтинг: 1399
-3+1
2017-03-31 17:34:54
Встречаются два коммерсанта, один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да жена совсем доконала, не знаю, как от нее избавиться.
— А ты сделай, как я сделал: купи ей «Мерседес», она домой поедет, скорость 180, горная дорога, крутой поворот, обрыв — жена в смятку.
Мужик радостный уходит, через неделю встречается с другом.
— Ну, че?
— Да ни фига! Купил ей «мерс», скорость 180, горная дорога, крутой поворот, обрыв — раскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима. Что делать, что делать?..
— Ну, купи ей «Вольво», скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв — жена в смятку.
Встречаются еще через неделю.
— Опять то же, скорость 200, горная дорога, обрыв — «Вольво» даже не поцарапалась.
— Ну, не знаю, купи ей тогда «Ягуара», скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв — и все!
Через неделю встречаются, мужик веселый и счастливый.
— Ну что?! «Ягуар», скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв — и все?!
— Да нет! Он ее еще в гараже разодрал…
evgen
Рейтинг: 1399
0+6
2017-03-31 17:35:41
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
evgen
Рейтинг: 1399
0+6
2017-03-31 17:36:33
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
evgen
Рейтинг: 1399
0+7
2017-03-31 17:37:23
— Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
evgen
Рейтинг: 1399
0+3
2017-03-31 17:39:52
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщик выезжает на тройках. У ящерицы только один хвост. У собаки глаза умные, но сказать ничего не может.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1701
-1+3
2017-03-31 17:58:05
-4+1
2017-04-01 04:45:12
Сидит Штирлиц с Русской пианисткой Кэт в ресторане. Заходит Мюллер увидел Штирлица говорит, всё Штирлиц Вы попались, там идёт приехавшая из России Ваша жена!
OGF
Рейтинг: 401
-1+4
2017-03-31 18:17:13
Афоризмы и цитаты про лень

Лень: привычка отдыхать перед усталостью.
Жюль Ренар

Турки говорят: дьявол искушает всех, но ленивый человек искушает дьявола.
Чарлз Калеб Колтон

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Никита Толстой в передаче Константина Мелихана

Постоянство и упорство в своем намерении — вещи такие замечательные, что и упорная лень внушает уважение.
Сенека

Мало у кого хватает характера, чтобы всегда предаваться лени.
Генри Уилер Шоу

Язык лентяя неутомим.
Томас Фуллер

Приходите. И лучше всего утром, потому что я в это время работаю.
Тристан Бернар

Если я откажусь баллотироваться в президенты, то прежде всего потому, что президент Соединенных Штатов должен бриться два раза в день.
Эдлай Стивенсон

Безделье и праздность не только рождают невежество, они в то же время являются причиной болезни.
Авиценна

Лень заключается в беспрестанном взвешивании всех за и против, ибо, пока раздумываешь, все возможности представляются равноценными… Нужно уметь ошибаться, падать и не удивляться при этом.
Ален

Ничего не делая, люди учатся делать дурное.
Ант.

Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.
Аристотель

Апатия и лень — истинное замерзание души и тела.
В. Белинский

Бездельники и взбалмошные головы вредны для народного благосостояния.
А. Блок

Завтра, завтра, не сегодня — говорят ленивцы.
Л. Вейс

Ленивые всегда желают что-то сделать.
Л. Вовенарг

Ленивые всегда бывают людьми посредственными.
Вольтер

В мире нет ничего разрушительнее, невыносимее — как бездействие.
А. Герцен

Бездельники всякому мерзки.
Гесиод

Глупо думать про лень негативно
И надменно о ней отзываться:
Лень умеет мечтать так активно,
Что мечты начинают сбываться.
И. Губерман

Сперва полыхаем, как спичка,
А после жуем, что дают;
Безвыходность, лень и привычка
Приносят покой и уют.
И. Губерман

0+1
2017-03-31 22:36:54
Афоризмы и цитаты про лень

Лень: привычка отдыхать перед усталостью.
Жюль Ренар

Турки говорят: дьявол искушает всех, но ленивый человек искушает дьявола.
Чарлз Калеб Колтон

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Никита Толстой в передаче Константина Мелихана

Постоянство и упорство в своем намерении — вещи такие замечательные, что и упорная лень внушает уважение.
Сенека

Мало у кого хватает характера, чтобы всегда предаваться лени.
Генри Уилер Шоу

Язык лентяя неутомим.
Томас Фуллер

Приходите. И лучше всего утром, потому что я в это время работаю.
Тристан Бернар

Если я откажусь баллотироваться в президенты, то прежде всего потому, что президент Соединенных Штатов должен бриться два раза в день.
Эдлай Стивенсон

Безделье и праздность не только рождают невежество, они в то же время являются причиной болезни.
Авиценна

Лень заключается в беспрестанном взвешивании всех за и против, ибо, пока раздумываешь, все возможности представляются равноценными… Нужно уметь ошибаться, падать и не удивляться при этом.
Ален

Ничего не делая, люди учатся делать дурное.
Ант.

Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.
Аристотель

Апатия и лень — истинное замерзание души и тела.
В. Белинский

Бездельники и взбалмошные головы вредны для народного благосостояния.
А. Блок

Завтра, завтра, не сегодня — говорят ленивцы.
Л. Вейс

Ленивые всегда желают что-то сделать.
Л. Вовенарг

Ленивые всегда бывают людьми посредственными.
Вольтер

В мире нет ничего разрушительнее, невыносимее — как бездействие.
А. Герцен

Бездельники всякому мерзки.
Гесиод

Глупо думать про лень негативно
И надменно о ней отзываться:
Лень умеет мечтать так активно,
Что мечты начинают сбываться.
И. Губерман

Сперва полыхаем, как спичка,
А после жуем, что дают;
Безвыходность, лень и привычка
Приносят покой и уют.
И. Губерман

Слова правильные, но… не смешно!
Vlad R
Рейтинг: 148
-1+4
2017-03-31 18:29:29
Из пятничных архивов:
Не доводите мужчину до кипения — он может испариться.

………………………

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.»

………………………………

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
………………………………

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
………………………………

— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?
………………………………

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
………………………………

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
………………………………

Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
………………………………

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
…………………………………………….
Повстречались как то два семейных человека.
— Слушай, что такое медовый месяц?
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
— Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
…………………………………………………
-1+2
2017-04-01 01:13:49
Из пятничных архивов:
Не доводите мужчину до кипения — он может испариться.

………………………

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.»

………………………………

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
………………………………

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
………………………………

— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?
………………………………

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
………………………………

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
………………………………

Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
………………………………

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!
…………………………………………….
Повстречались как то два семейных человека.
— Слушай, что такое медовый месяц?
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
— Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
…………………………………………………
Совет: прежде, чем что публиковать, внимательно прочитай прошлые выпуски. ВСЁ СТАРЬЁ! ВСЁ!!!
-20
2017-04-01 04:47:37
Совет: прежде, чем что публиковать, внимательно прочитай прошлые выпуски. ВСЁ СТАРЬЁ! ВСЁ!!!
А что делать? Админ зверствует!!!
0+1
2017-04-03 17:34:00
Совет: прежде, чем что публиковать, внимательно прочитай прошлые выпуски. ВСЁ СТАРЬЁ! ВСЁ!!!
При такой скорости публикаций — 2 выпуска в день, 80% анекдотов с большой бородой… Я опубликовал подборку конца 2014 года.
Lynx
Рейтинг: 231
-2+3
2017-03-31 20:51:28
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Комментарий удален
Lynx
Рейтинг: 231
В ответ на
-4+1
2017-04-01 07:31:07
Комментарий удален
Жестоко, хотя и без юмора. Ладно, квиты:)
Комментарий удален
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1701
-10
2017-04-01 11:16:06
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1701
0+2
2017-04-01 11:16:36
00
2017-04-01 11:17:57
)))
00
2017-04-01 12:01:13
как написано, так и прочитал
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1701
0+1
2017-04-01 11:17:29