Дни рождения пользователей
Ольга 
Выпуск №4027
2022-03-13 15:06:15
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень...
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень...
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
— На госслужбе или в частном секторе?
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Секретаршу принимают на работу:
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
Вот такого типа внешний диск. Они бывают с разным объёмом памяти — до 4 Тб. Даже в 1 Тб вам хватит на очень большой объём хранения информации.
Жалоба на комментарий
Я пытаюсь отдохнуть. А вот один из тех, кому вы всё-таки нечаянно отдавили руку, прислал вот такой крик души:
Потерял я и покой, и сон, и голову на время потерял
Все заветные слова для объяснения ночами повторял
В каждой встречной незнакомке все девчонку ту глазастую искал
И гвоздики и фиалки, даже розы на свидание таскал
А девчонка та проказница
На свиданье не показывается...
Выходите уже с ним на контакт, иначе ...
С таким прогрессом мне через пару дней и сверхтемные очки не помогут. И в тоже время — ну просто взгляд не отвести!!! Сплошное смятение чувств… что же делать? И опять же — не благодарите, хотя результат превзошёл все мои ожидания
Я очень старалась...
Прекращайте! Или я беру отпуск на неделю в каком-нибудь медвежьем углу без интернета. Или уйду в монастырь! В женский ...
Здрасьте, приехали!!! Я ваша тётя из Киева и буду у вас жить !!!
Да я уже понял, что вы играете свою игру для своего удовольствия. Но должен вам сказать, что мы играем в унисон и каждый — свою игру общения.
Главное — настроение...
А что, есть коньяк?!?! Тогда заваривайте чай!
И, дико извиняюсь, но здесь меня спровоцировали (ещё раз извиняюсь, но из песни слов не выбросишь):
Вот и верь после этого людям:
Я ему отдалась при Луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.
Аналогично из того же времени: Помнишь Акулька мгновенье, нам взволновавшее кровь! Первое наше сближенье, первый намёк на любовь! Я тебя дуру лопатой крепко огрел по спине, ты крикнула — чёрт полосатый и улыбнулася мне!!! Итд
На будущее: Всё, что я говорю - это цитаты! За выражение лица не могу отвечать — невербаликой владею слабо
У цитат тоже есть авторы...
и в инете очень часто в этом ошибаются...