Дни рождения пользователей
Ольга 
Выпуск №4027
2022-03-13 15:06:15
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень...
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень...
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!
Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
— На госслужбе или в частном секторе?
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Секретаршу принимают на работу:
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается
— И еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
Мечтаааа !!!!!
Жалоба на комментарий
Уходить тоже нужно осторожно! Особенно на таких каблуках… Особенно, когда следующий шаг — в море с причала. Или там уже встречающая бригада с лесом страхующих этот шаг рук?
Спасибо за оптимизм !!!
Варить компот из изюма — только продукт переводить. Лучше испечь кекс с изюмом — нежный, мягкий, сладкий.
Кстати о кексе:
Французская диета для желающих похудеть:
Утром секс, потом кекс. Вечером кекс, потом секс.
Если не помогает — исключить мучное.
Ну не я же открытку делала. Я изюм так ем… Без кекса и секса, а ей компот нравится !!!
"… человека с именем «Лёля» можно называть любым из этих имён: Краткие формы имени (уменьшительно ласкательные) Ела Аля Аля Оля Еля Другие формы имени Люня Лёна Лена Люся Лёна Люся Леся Лёня. Люня Лёся Лёша Люля Лёха Ляля Лека Лёка Еленя Олюся Олюня Ольга Елюся Елюша Олюля Алёша Алека Алюня Алёна Алёка Алёня Алёха Алёша Олёна Алена Алёна Олюша Елена Оляша Олёна Оляня Олюха Ленуша Гелена Лёнчик."
Может к вам уже сотню раз обращались этими именами, а вы не обращали внимания. Выучите на зубок и внимательно прислушивайтесь! Удачи!
Для мамы я всегда была Лёля , а когда она сердилась, то Елена.
спасибо за экскурс, у меня есть книга имён и их значений и проихводных ласкательных.
Ещё пару раз пытался узнать, кто эта девушка, но безуспешно. Молчит, как рыба об лёд
Жаль, у меня было её другое фото в фас, но она там не так хороша, украли ноут, а там была вся моя жизнь лет за 10 с лишним.
Сочувствую!
Всё самое ценное нужно дублировать на HDD, внешние жесткие диски.
Это я не знаю ...
Покупается внешний носитель, подключается с помощью USB шнура к компьютеру и копируете на него всё самое ценное. Всё очень просто...
Речь о флэшке с большой памятью ?