Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4027

2022-03-13 15:06:15
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
29
igmos
Рейтинг: 251257
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.
79
igmos
Рейтинг: 251257
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
79
igmos
Рейтинг: 251257
Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
69
igmos
Рейтинг: 251257
Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь.
39
igmos
Рейтинг: 251257
Одна подруга говорит другой:

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

- Сексуальный?!

- Знаешь, на мой вкус, не очень...
48
igmos
Рейтинг: 251257
Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход — работайте без выходных!

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
67
igmos
Рейтинг: 251257
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Два старика вспоминают свою молодость.
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
57
igmos
Рейтинг: 251257
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
74
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
78
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
61
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
21
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
26
Мне нравится3
334
Добавить в закладки
28631
334 комментария
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-14 18:35:39
+3

Мечтаааа !!!!!

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-14 21:25:36
+1

Уходить тоже нужно осторожно! Особенно на таких каблуках… Особенно, когда следующий шаг — в море с причала. Или там уже встречающая бригада с лесом страхующих этот шаг рук? 

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-14 22:06:14
+2

Спасибо за оптимизм !!!

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-14 23:41:58 (отредактировано)
+2

Варить компот из изюма — только продукт переводить. Лучше испечь кекс с изюмом — нежный, мягкий, сладкий.

Кстати о кексе:

Французская диета для желающих похудеть:

Утром секс, потом кекс. Вечером кекс, потом секс.

Если не помогает — исключить мучное.

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-14 23:49:51
+1

Ну не я же открытку делала. Я изюм так ем… Без кекса и секса, а ей компот нравится !!!

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-15 00:00:18
+1

"… человека с именем «Лёля» можно называть любым из этих имён: Краткие формы имени (уменьшительно ласкательные) Ела Аля Аля Оля Еля Другие формы имени Люня Лёна Лена Люся Лёна Люся Леся Лёня. Люня Лёся Лёша Люля Лёха Ляля Лека Лёка Еленя Олюся Олюня Ольга Елюся Елюша Олюля Алёша Алека Алюня Алёна Алёка Алёня Алёха Алёша Олёна Алена Алёна Олюша Елена Оляша Олёна Оляня Олюха Ленуша Гелена Лёнчик."

Может к вам уже сотню раз обращались этими именами, а вы не обращали внимания. Выучите на зубок и внимательно прислушивайтесь! Удачи!

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-15 00:19:31
+2

Для мамы я всегда была Лёля , а когда она сердилась, то Елена.  спасибо за экскурс, у меня есть книга имён и их значений и проихводных ласкательных.

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-15 09:29:38 (отредактировано)
+1

Ещё пару раз пытался узнать, кто эта девушка, но безуспешно. Молчит, как рыба об лёд 

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-15 10:11:56
0

Жаль, у меня было её другое фото в фас, но она там не так хороша, украли ноут, а там была вся моя жизнь лет за 10 с лишним.

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-15 10:32:15
+1

Сочувствую!

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-15 11:06:31
0

Да это было три года назад..., уже и забыла, но фото многие уже не вернуть...

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-15 11:10:13
+2

Всё самое ценное нужно дублировать на HDD, внешние жесткие диски.

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-15 11:16:28
0

Это я не знаю ...

Сh
Сh
Рейтинг: 4920
2022-03-15 13:10:36
+1

Покупается внешний носитель, подключается с помощью USB шнура к компьютеру и копируете на него всё самое ценное. Всё очень просто...

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64178
2022-03-15 16:12:14
0

Речь о флэшке с большой памятью ?