Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня таки грабят.

Говорят, деньги портят людей. Испортите меня кто-нибудь пожалуйста, сильно - сильно...

В травмотологии:
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма и один очень тяжелый случай — муж отказался мыть посуду...

Крабиха увидела краба.
-``Какой необыкновенный краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.``
Она подошла к нему и предложила жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера же ты ходил прямо.``
- ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``...

Из утренней сводки полиции за сутки:
"Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут - то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.

Практически, живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё это не пробовали, а сразу жалуетесь.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...