Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №3924
2022-01-21 15:06:09
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня таки грабят.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня таки грабят.
Говорят, деньги портят людей. Испортите меня кто-нибудь пожалуйста, сильно - сильно...
В травмотологии:
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма и один очень тяжелый случай — муж отказался мыть посуду...
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма и один очень тяжелый случай — муж отказался мыть посуду...
Крабиха увидела краба.
-``Какой необыкновенный краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.``
Она подошла к нему и предложила жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера же ты ходил прямо.``
- ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``...
-``Какой необыкновенный краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.``
Она подошла к нему и предложила жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера же ты ходил прямо.``
- ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``...
Из утренней сводки полиции за сутки:
"Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
"Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут - то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.
Практически, живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Мужик просыпается после страаашного бодуна. В голове не просто пустота, а бждолы гудуть.
Озирается, встать с постели не может, но помнит, что где-то стоит стакан водяры.
Лежит его любимая собака в углу. Он кликает, Шарик...
Шарик подходит. Мужик из последних сил выдыхает шарику в нос со словами - шарик, ищи...
Озирается, встать с постели не может, но помнит, что где-то стоит стакан водяры.
Лежит его любимая собака в углу. Он кликает, Шарик...
Шарик подходит. Мужик из последних сил выдыхает шарику в нос со словами - шарик, ищи...
- Какие-нибудь неприятности были, когда плыли через Бермудский треугольник?
- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
У Ереванского радио спросили:
- Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе?
Ереванское радио ответило:
- Тем, у кого бывает, нельзя!
- Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе?
Ереванское радио ответило:
- Тем, у кого бывает, нельзя!
Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Жалоба на комментарий
Лечимся!!!
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет по«уй на его недовольство вашей работой.
Вот так и попали...
ЗАСМОТРЕЛИСЬ
Селяночка: У меня яйца большие, категория С0… почти 9 рублей одно яйцо
Красная цена: Вот ещё буду задницу свою рвать за 2 рубля — несу по 7 рублей и не парюсь!!! Категория С2 тоже востребована
.....