Выпуск №3924
2022-01-21 15:06:09
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня таки грабят.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня таки грабят.
Говорят, деньги портят людей. Испортите меня кто-нибудь пожалуйста, сильно - сильно...
В травмотологии:
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма и один очень тяжелый случай — муж отказался мыть посуду...
-Сестра, что у нас сегодня?
-Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма и один очень тяжелый случай — муж отказался мыть посуду...
Крабиха увидела краба.
-``Какой необыкновенный краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.``
Она подошла к нему и предложила жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера же ты ходил прямо.``
- ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``...
-``Какой необыкновенный краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.``
Она подошла к нему и предложила жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера же ты ходил прямо.``
- ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``...
Из утренней сводки полиции за сутки:
"Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
"Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут - то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.
Практически, живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Мужик просыпается после страаашного бодуна. В голове не просто пустота, а бждолы гудуть.
Озирается, встать с постели не может, но помнит, что где-то стоит стакан водяры.
Лежит его любимая собака в углу. Он кликает, Шарик...
Шарик подходит. Мужик из последних сил выдыхает шарику в нос со словами - шарик, ищи...
Озирается, встать с постели не может, но помнит, что где-то стоит стакан водяры.
Лежит его любимая собака в углу. Он кликает, Шарик...
Шарик подходит. Мужик из последних сил выдыхает шарику в нос со словами - шарик, ищи...
- Какие-нибудь неприятности были, когда плыли через Бермудский треугольник?
- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
У Ереванского радио спросили:
- Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе?
Ереванское радио ответило:
- Тем, у кого бывает, нельзя!
- Можно ли читать Толкиена, раз от его книг бывает сдвиг по фазе?
Ереванское радио ответило:
- Тем, у кого бывает, нельзя!
Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и начинает орать на тебя!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
В чем ты не прав?
Правильно, абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную цепь!!!
Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Жалоба на комментарий
Правила существуют для того, чтобы их нарушать!!!
— У тебя точно никого нет кроме меня?..
— Нет, только ты и жена...)))
Да уж… пожалуй без лопаты не обойтись...
Спасибо,Tati!
ВЕЗЕНИЕ...
Котят разобрали быстро. Даже деньги платили и кстати немалые. Говорили – британцы, потому что. Остался один. Черный. Он уже давно перерос время, когда раздают котят. Поэтому бедняга получал по шее от собственной мамаши. Ему хотелось ещё немножко под её тёплый и мягкий живот, но…
Но эта кошка была строгая мама и не допускала больше его к себе. А если точнее, то получал он лапами по голове. Так что, частенько он ночевал под диваном. А почему его не брали, а всё просто, потому что, чёрный. Говорят, если черный кот дорогу перейдёт… Но не все видимо так думают.
И вот одной женщине в инете попалась фотография чёрного котёнка с просьбой, заберите кто-нибудь, потому что кошка-мама бьёт его нещадно. И позвала она мужчину и сказала:
Ну-ка поезжай и заплати сколько они спросят. Потому, что ведь выкинут малыша скоро. И поехал мужчина. И заплатил и не стал даже ничего спрашивать. А зачем? Люди отдававшие его очень удивились.
-Вам не интересно ничего про него знать?
-Нет, ответил мужчина. Всё, что мне надо, я уже знаю. Он домой едет. А больше мне ничего и знать не надо.
Черный котёнок ехал на переднем сидении машины в переноске и вдруг заплакал. Он высунул лапку и помахал ей в сторону мужчины. Тот остановил машину на обочине и вытащил малыша. Прижал к себе и долго объяснял, что везёт его домой и что теперь всё будет хорошо.
Остальной путь черный котёнок сидел на переднем сидении и держался лапами за правую руку мужчины. Это конечно было нарушение правил дорожного движения, потому что нельзя управлять одной рукой. Но чего не сделаешь ради черного котёнка.
Теперь иногда мужчина берёт на руки большого, красивого, толстенького кота по имени Тимочка и посадив на колени рассказывает.
Как он ездил за своим родным котом далеко на Север. Туда прямо, где живут дикие и злые динозавры. Они ругаются, рычат и плюются. Короче, страшные существа. Но папа… И мужчина показывает на себя, а Тимка широко раскрыв глаза песочного цвета слушает. Мужчина продолжает.
А папа не испугался злых и страшных динозавров. Он прямо в шубе и валенках с ружьём в руках пошел за своим родным Тимочкой и отобрал его у этих зверюг.
И привёз домой. А как же иначе? Ведь ты мой родной кот. И мужчина в доказательство своих слов показывает Тимке, что нос, уши, глаза и лапы у нас одинаковые, а значит мы ближайшие родственники.
А вот тётьки… Они за тобой, Тимочка, не поехали. Потому, что динозавров испугались, и вообще у меня сомнение насчёт их прямого родства с нами.
Тётька возмущается и кричит, что нечего рассказывать сказки коту, тем более что всё это неправда.
Но мужчина подмигивает Тимочке и сообщает ему на ушко, что попугай Кукичка тоже наш самый близкий родственник. Прямо родной Тимочкин брат. А вот насчёт тётьки ещё очень даже подумать надо.
Тимка спрыгивает с моих колен и разлёгшись на полу разбрасывает все лапы в стороны выставив на обозрение своё красивое пузо. Он громко мурлыкает и ловит что-то передними лапами.
Я так предполагаю, что поймать он пытается противных и злых динозавров. И кажется ему, как его родной папа в шубе и валенках несёт его к машине. Тимка улыбается и засыпает.
А вы говорите, чёрный кот. Коты, я вам скажу, не бывают черными, белыми, рыжими или серыми.
Потому, что они все одного цвета – любимого.
@ ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Спасибо!
ВСЯ ПОДБОРКА ВЫШЕ ВСЯКИХ ПОХВАЛ… СПАСИБО, СЕДА.
Спасибо, glory!