Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3900
2022-01-09 15:01:01
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
У женщины легкого поведения спросили: а как Вы отдались первый раз - по любви, или за деньги? Конечно, по любви, разве три рубля это деньги?
Зачёт по экономике на юридическом факультете университета . Препод на зачёте драл всех по полной . И вот, обычная процедура: берём билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задаёт последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек."
P.S. После этого писать уже никто не мог.
P.S. После этого писать уже никто не мог.
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
Тот уходит. Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
Тот уходит. Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он ещё пару литров, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил .
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил .
У входа в продуктовый магазин припарковался БМВ . Водила бросил мусор в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет и говорит сыну:
— Если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
— Если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но...
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но...
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков першибёт эту гадость...
- Ничего, через пару дней запах носков першибёт эту гадость...
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится!
- Какая же ты все-таки красивая.
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится!
- Какая же ты все-таки красивая.
- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова..
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова..
Душа — это золотой запас каждого человека .
Только вот проба у всех разная...
Жалоба на комментарий
«Специально для женщин»
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров...
Милые женщины, цените себя. Удачи и любви вам!
Инет
А где остальные???
Да! Самооценка оооочень важная вещь!
