Выпуск №3900
2022-01-09 15:01:01
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
У женщины легкого поведения спросили: а как Вы отдались первый раз - по любви, или за деньги? Конечно, по любви, разве три рубля это деньги?
Зачёт по экономике на юридическом факультете университета . Препод на зачёте драл всех по полной . И вот, обычная процедура: берём билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задаёт последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек."
P.S. После этого писать уже никто не мог.
P.S. После этого писать уже никто не мог.
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
Тот уходит. Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
Тот уходит. Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он ещё пару литров, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил .
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил .
У входа в продуктовый магазин припарковался БМВ . Водила бросил мусор в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет и говорит сыну:
— Если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
— Если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но...
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но...
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков першибёт эту гадость...
- Ничего, через пару дней запах носков першибёт эту гадость...
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится!
- Какая же ты все-таки красивая.
- А я красивая?
- Конечно.
- И Сережа на мне женится?
- Ну, ты сама как думаешь?
- Конечно, женится!
- Какая же ты все-таки красивая.
- Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова..
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова..
Жалоба на комментарий
ИНФО!!!!!!!!
#Книги
#Секлитовой#ЛА#и#Стрельниковой#ЛЛwww.gold-race.ru#Вопросы#авторам.Уважаемая Лариса Александровна! Пожалуйста, помогите разобраться в некоторых вопросах.
1. Вы пишите, что программы на воплощения составляют программисты Дьявола и при этом стараются так их усложнить по максимуму, чтобы человек «спотыкался» и попал в итоге в их ловушку. Но ведь Бог заинтересован в том, чтобы Его души не попали в «лапы» Дьявола, поэтому не понятно, почему Он разрешает «выдавать» такие каверзные программы и почему отдает программирование Своих душ Отрицательным, а не Своим программистам, тем более, что Им хорошо известно об уязвимости и несовершенстве психики человека (не скоро он наберёт в матрицу энергий для противостояния злу — сильных духом мало)?
2. Никто из Высших (кроме имеющих на то полномочия) не имеет права вмешиваться в программу души, но очень много случаев, когда Отрицательные оказывают (не считая разных соблазнов, устрашений и т.п.) влияние непосредственно на программу в виде, н-р, наведения и внедрения в подсознание вредоносных программ, гипноза, НЛП и др., в результате чего возможны несчастные случаи, болезни и прочее, вплоть до летального исхода.
Часто из-за зависти к успеху, здоровью, благополучию какого-то человека некоторые недоброжелатели обращаются к колдунам для наведения порчи, заклятий и т.д. Почему Определитель не пресекает действий таких отрицательных личностей, а также сущностей тонкого плана, наносящих вред Его подопечному, искажая программу?
3. Попадём ли мы после смерти в этой жизни на Страшный Суд или ещё будем проходить одно или несколько воплощений, а потом уже будет этот Суд?
4. Каковы основные критерии, по которым идёт разделение душ на отрицательных и раскодируемых (по-моему, разницы особой нет)?
5. Творчество даётся высокоразвитым душам, накопившим энергии любви, но мы видим множество примеров, когда известные талантливые артисты проявляют такое высокомерие, алчность, материальное стяжательство, гордыню, спесь, бесстыдство и прочее. Как-то всё это не вяжется с творческими энергиями?
ОТВЕТ:
«1) У Бога тоже есть программисты, которые работают совместно с программистами Дьявола, в основном контролируя их. Богу нужны души Высокого качества, то есть прочной закалки, а такие можно получить только проведя их через множество испытаний. Поэтому программы и ориентируются на подобные проверки (ловушки).
Богу необходимо набрать «Золотой Запас» душ, а «Золотым» становится тот, кто мужественно и терпеливо выдерживает всё, что посылают ему Свыше. Богу важно не количество, а качество душ и для этого Он не жалеет ни средств, ни времени. Зачем Ему слабые души и бракованные?
Богу предстоит идти далеко с ними по дороге жизни, а поэтому нужны такие души, которые вместе с Ним дойдут до Его главной цели, а не сбегут или предадут на пол пути. Поэтому Бог всегда ещё ценит и качество верности.
2) Отрицательные вмешиваются не в саму программу, а в ситуации жизни, которые выбирает сам человек в зависимости от своего поведения и характера.
Многие Определители дают своим подопечным сигналы — предупреждения, но люди, ввиду своей неразвитости, не воспринимают их.
Бог предоставляет человеку свободу поведения до 30%, а на что будет использовать данную свободу человек, зависит только от него, от его собственных желаний. А в желаниях и кроется тот подвох, который даёт возможность совершать ошибки.
Например, у низкого человека постоянно имеется желание выделиться среди других (нестандартными броскими причёсками, одеждой, неприемлемым поведением и т.д.). Таких сразу замечают Дьявольские Сути с тонкого плана и начинают их провоцировать на дальнейшее моральное разложение.
Многие люди начинают осваивать различные виды творчества вместо того, чтобы заниматься личной показухой себя. Первое (творчество) нарабатывает высокий потенциал души, а второе (стремление выделиться среди прочих) — негатив, наполняя оболочки грязными энергиями, к которым цепляются отрицательные сущности тонкого плана.
Если человек желает, чтобы к нему никто не цеплялся, надо серьёзно чем-то заняться, каким-нибудь видом творчества или хотя бы спортом. Зомбируют всегда бездельников, не желающих ничего делать полезного.
Любой труд, в который вы вкладываете свою душу, а так же любые добрые дела, будут прочным щитом против негативных сущностей.
3) Да, попадёте.
4) Всё это будет решаться на Суде с учётом каждого поступка человека, каждой его мысли. Всё будет брошено на чашу весов. Правосудие — это весы с двумя чашами, на одной положительные дела и мысли человека, на другой — отрицательные.
Что перевесит можно будет определить только на Суде, так как человек до самого последнего мгновенья продолжает действовать и мыслить. И, возможно, именно последняя мысль или действие у некоторых будет решающими на чаше весов. Критериями и будут являться весы, то есть подсчёт положительного и отрицательного в душе.
5) Творчеством могут заниматься и низкие души, не только высокие. Если артисты занимают высокое положение в обществе, то это ещё не значит, что они достигли высокого Уровня. Вы путаете высокое положение в обществе с высоким Уровнем развития души.
Благодаря творчеству они пробились в высокие слои общества, но стали нарабатывать там отрицательные энергии, а поэтому такие души, скорее всего, будут направлены в низкие миры.»
30 ноября 2016 года #Авторы#СЕКЛИТОВА Л.А.#СТРЕЛЬНИКОВА Л.Л. #Контактеры с #Высшим#Космическим#Разумом Официальный сайт писателей www.gold-race.ru Интернет-магазин www.duscha.ru
Просто идет отсев душ через сита… сначала через сита с крупными отверстиями, потом все мельче и мельче… в конечном счете на ситах останутся высокие души… это довольно долгий процесс
Для нас уже не длительный. Мы-то как раз уже попадаем на СТРАШНЫЙ СУД. Поэтому надо использовать каждый шанс для исправления своих ошибок, пока еще есть время, а его с каждым днем становится все меньше и меньше. Успеть бы хоть что-то исправить, и новых дров не наломать.
100%!!!!!
Бред оф сивый кобыл
Лебединая любовь и верность
Здравствуйте! Очень прошу вернуть мне подписку! Ну нет мне радости от жизни без следующих выпусков