Александр, с днем рождения!  Желаю тебе как следует отпраздновать сегодня с близкими людьми и хорошими напитками!  Для всех людей наш город был Ленинград, стал Санкт Петербург, а для нас ничего не поменялось, он как был Питер и остался Питер!

Ура!

...спасибо Виктор!!!  На третий день получил прекрасные поздравления....  Прямо как в историческом анекдоте, когда царю губернатор послал поздравление с опозданием на 3 дня… ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПЬЁМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!!!  В ответ: ПОРА ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ!!!   Положение, и  правда, было — губернаторское ! 

Губернатор -это, по преданию, был ЖЕРЕБЕЦ...  КОТОРЫЙ ВЫПОЛНЯЛ всю тяжёлую работу перед осеменением кобылицы породистым конём ....

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Москва, Кремль!  И что у вас есть в Кремле?
— Ну… царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё? — Царь-пушка! Только она не стреляет!
— А ещё что есть?
— Ну ещё есть Дума…

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Так банки всех грабят…

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.  Захарченко:
— За что сидишь?
— За взятку. 
— И сколько взял?
— Два миллиона.  Захарченко после паузы:
— Гаишник что ли?

Володька, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что, мы все равно из него не пьем.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.  Прокуратура разоблачает ментов, прикарманивших эти айфоны
Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!  Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, тот бросает пистолет и начинает её душить, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его.  Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, ему самому придется сосать у всего экипажа)

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Да ты что?!  От такой бежать надо!
— Я бы рад, только куда ты убежишь от налоговой)

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из романа Агаты Кристи)

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав: -«ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!!» он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
— Не ори, идиот!!!   Оба работу потеряем…

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю.  Но у меня есть просьба, гражданин судья.  Не могли бы вы дать мне несколько копий протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?