Выпуск №3892
2022-01-05 15:01:09
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно...
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?
Просыпается Снегурочка после Нового года и спрашивает Деда Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Молодая семья. Маленькая дочка сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Мать это услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". Прошло два дня. Отец за компом, не проходит онлайн-платёж. Он говорит "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"
Молодая семья. Маленькая дочка сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Мать это услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". Прошло два дня. Отец за компом, не проходит онлайн-платёж. Он говорит "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"
- Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Просыпается Снегурочка после Нового года и спрашивает Деда Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой чертовой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
— Алло, это МЧС? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Жалоба на комментарий
ЗАГАДКА
— Можно ли ходить лёжа и при этом сидеть?
Ответов нет, даю разгадку:
Да, это лёжа в больнице (тюремной) играть в шахматы)
Виктор, ответ я знал (как наверно и кто-то ещё), дал возможность подумать другим...
ЛАЙФХАК
Как «купить» новый аккумулятор для вашей машины?
1. Спи*дить аккумулятор у соседа.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Спи*дить у него новый и вернуть на место старый)
— Чем отличаются «крыша» от правительства?
— «Крыша» берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы. Которые потом решает «крыша».
Смотрю на фото и гадаю: кто эти ребята? Возможно, кто-то знает?
Они «крыша» или просто в «в войну» играют?
Сначала играли, потом, походу, заигрались)
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, перестала слушать и решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену,
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат:
— Какими?
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
— «Сегодня мой дома, давай завтра!»...
— Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса?
P.S. Случайно или нет, но Арсений с английского переводится как поджог)
Давненько я минусов не получал, даже не интересно как то!
Тут какой то п… с
Вывез даму в Гондурас
Оказался он Таджик
Ей пиз… л про Геленджик
Мол живёт там неху… о
И дворец имеет клёвый
Биллиардная что надо
Баня больше 100 квадратов
Но с бля*ми туда нельзя
Там пока его друзья.
Говорил про кинозал
Но внезапно замолчал
Появились меж бляд*й
Двое вежливых людей
Подошли и извинились
И с таджиком удалились)
С той поры изчез таджик
Знать вернулся в Геленджик)
Виктор! Сегодня ты в УДАРЕ! Супер подборка! Спасибо от души !
Спасибо, друг
Молодец, на опережение сыграл, поэтому и минусов нет!