У нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе. Заходит коллега, очень серьёзный и непошлый дядька:

-Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы!

Поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили и вернулись к работе.

Заходит начальник, и по лицу видно, что сейчас будет нагоняй. Коллега (радостно):

-Виктор Павлович, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове и скрылся за дверью.

*******

Поликлиника. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:

-НУ НИЧЕГО СЕБЕЕЕ! СИДЯТ И ПЬЮЮТ КОНЬНЬЯЯК НА РАБОООТЕ!

…

-Ага… Я вижу, как втихаря…

…

-(вполголоса) а мне можно?

…

-ХОРООООШАЯ У ВАС ПОЛИКЛИНИКААА!!!

Катастрофа: кот где-то напился! До невменяемости… В поисках валерьянки перевернули весь дом. Где раздобыл?! Нигде не нашли!

Возвращался после работы. Смотрю, а наш кот сидит с местным алкашом! ... 

Оба балдеют… А между ними бутылка валерьянки!

Ну не пьянь?! Ведь каждое утро смывался из дома! …

СОВЕТ«ЛЮБИТЕЛЯМ ВАЛЕРЬЯНКИ»:

После того, как Солидная Организация начала проверки подведомственных институтов, проверяющий – безымянный молодой человек из поколения эффективных менеджеров – посетил Кунсткамеру.

Прошёлся по кабинетам, изучил технику, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет Директора:

-ОЧЧЧЕНЬ интересно! И КТО же это вам выделил ТАКОЕ здание в центре Санкт-Петербурга?!?

-Вообще-то Пётр Первый.

*******

Магазин. Стоим с соседом в кассу. У меня при оплате карта не срабатывает. Приходится вынимать и вставлять её несколько раз, а у соседа срабатывает с первого раза:

-Надо же! … А ты как-то лучше вставляешь.

Сосед, грустно вздохнув:

-Поэтому у меня и детей больше…

МАШЕНЬКА

(сокращено и отредактировано)

Вы, наверное, сильно удивитесь, если я вам скажу, что самое сложное в наш век — это быть директором фабрики игрушек. Поверьте — это чрезвычайно сложно.

Вот буквально вчера ко мне в кабинет ворвалась одна дамочка:

-Объясните мне, наконец! Чем вы здесь занимаетесь?

Стараясь быть внешне спокойным, говорю:

-Как чем? Делаем игрушки.

На что дамочка как захохочет мне в лицо! Невыдержанная такая… Но по всему видно — состоятельная. Вот и гадай — чья она жена?

-Говорите, игрушки делаете?!.. И вот эту МАШЕНЬКУ вы тоже считаете игрушкой?

С этими словами дамочка достала из сумочки куклу и швырнула ее ко мне на стол. Швырнула, а кукла в ответ как зарычит! Ну в точности, как тигр!

Не скрою — за время моей работы здесь я всего насмотрелся. И игрушечного тигра мы тоже делаем!

А дамочка увидела, что я испугался, и стала вопить пуще прежнего:

-А-а, струхнули! То-то!.. Каково же моей дочурке? А? Она, бедняжка, теперь от этой Машеньки, как от чумы шарахается!

Взяв себя в руки, я с невозмутимым видом поправил на себе галстук.

-Ничего подобного. У Машеньки в настоящее время переходный возраст наступил. Мутация голоса идёт!… Тем более сейчас, если вы в курсе дела, в моде жестокость, уродство, насилие и секс!

Дамочка в ужасе закрыла лицо руками:

-Да о каком сексе вы говорите?! Моей дочурке всего три года! Она у меня уже заикаться начала.

-Это потому, что вы предварительно не ознакомились с инструкцией. Запомните раз и навсегда: игрушку сразу целиком никогда не показывают. Сначала один глаз надо показать, потом другой, потом носик и т.д. А вы сразу — у-ууп!.. Эх, мамаши!

-Что мамаши?! Неужели вы не понимаете, какую куклу сделали?! Она у вас к тому же должна быть ходячей! Не так ли?

Я с гордостью посмотрел на дамочку:

-Да! Безусловно. Это наша новинка!

Вся красная, как полевой мак, дамочка достала из сумочки огромный ключ, похожий на ключ от старинного города и дрожащими руками вставила его в затылок Машеньке. Несколько раз его там повернула, потом поставила куклу на пол и злорадно хмыкнула.

Кукла сказала: «Ооппп-ааа!» мужицким голосом… И, сильно припадая на правую ногу, стала вышагивать по кабинету: ррааааазз-з-з-два, ррраааааазз-з-з-з-два, …

Дамочка уперла руки в бока:

-А?! Каково зрелище-то?! На рожу, рожу-то её посмотрите!!! А???.. Во, даёт!

-Ладно, куклу оставьте.

Вытащив платочек, дамочка всхлипнула.

Кукла же, хромая, продолжала разгуливать. Потом остановилась и подняла на меня свою физиономию. Дааа! Ничего не скажешь — взгляд ещё тот!

Посмотрела кукла на меня, посмотрела, посмотрела, а потом вдруг как закричит:

-Ну, чтооо, братаааан, погуляяем?!?!

Но дамочка уже ничего не слышала! Видимо, дома она до этой записи не дошла, и ей сейчас стало дурно.

Кукла что-то замурлыкала…

Я стал вслушиваться:

-Во мерзавцы! Ну я дам им завтра шороха!!!

А кукла тем временем с пьяного мурлыканья перешла на полный голос:

-…Дочка прокуроораа районааа!!!…Во чёрт! И не выключишь, пока завод не кончится!

Наконец, пение прекратилось! И кукла уставилась на меня своим тяжёлым и немигающим взглядом:

-Пацццилуемси???

В этом месте завод кончился, и Машка замертво повалилась мне под ноги …

                                                                                                                                 И. Данилов-Ивушкин

Оля, отличная подборка, спасибо.  С Новым Годом!

Ириша, спасибо. Очень приятно. 

С прошедшими и будущими праздниками!