Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3888
2022-01-03 15:06:06
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Когда чужой муж тратит последние деньги на шампанское и фейрверк,то он романтик. А когда это делает свой муж,то он дебил.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
-Почему ездите без ремня безопастности?
-Можно подумать Вы этому не рады!отвечает водитель.
-Почему ездите без ремня безопастности?
-Можно подумать Вы этому не рады!отвечает водитель.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
-Почему вы хотите развестись со своим мужем? спрашивает судья.
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
-Да ее вообще никто не устраивает!
-Почему вы хотите развестись со своим мужем? спрашивает судья.
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
-Да ее вообще никто не устраивает!
Муж с женой пришли в кино.
-Тебе не дует?
- Нет, дюбимый.
-Тебе все видно?
-Да,мой хороший.
-Тебе удобно в этом кресле?
-Да,дорогой.
-Давай местами поменяемся!
-Тебе не дует?
- Нет, дюбимый.
-Тебе все видно?
-Да,мой хороший.
-Тебе удобно в этом кресле?
-Да,дорогой.
-Давай местами поменяемся!
Мы- русские,можем нарушать любые законы,кроме одного...Не ставить пустую бутылку на стол!
Возьму в аренду мужа на одинь день. Интим не предлагать.Мне только поругаться.
Я в шоке от этих цен! Дед МОРОЗ на час дороже, чем Снегурочка на ночь!
-Алле!Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с полицейским дерутся- я что-то и не знаю куда позвонить.
-Да.
-Тут врач с полицейским дерутся- я что-то и не знаю куда позвонить.
-Девченки, не перепутайте:
Колядовать-это не Коле давать! Будьте осторожны!Остерегайтесь мошенников!!!
Колядовать-это не Коле давать! Будьте осторожны!Остерегайтесь мошенников!!!
Вечером муж предлагает жене заряться сексом,на что в ответ слышит:
-Не могу,голова болит.
Муж подумав,пару минут,выдает ей:
-Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"!
-Не могу,голова болит.
Муж подумав,пару минут,выдает ей:
-Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"!
Девушка,запыхаышись,вбегает на работу
-Добрый член! Тфу! Толстый день! Ой!... В общем, девки,что вчера было...!!!
-Добрый член! Тфу! Толстый день! Ой!... В общем, девки,что вчера было...!!!
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где...
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Жалоба на комментарий
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.
В школе я очень не любил читать, а нам задали <<Муму>> Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед, и язык примерз, она кое- как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть, и на следующий день класс… лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
О мужчинах:
1 год — Взялся за грудь и… поел
16 лет — Взялся за грудь и… кончил
22 года — Взялся за грудь и… возбудился
70 лет- Взялся за грудь и… уснул.
Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но ни один из них не трогает пенис мужчины и не говорит: « Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится.»
Хирург:
Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
Я не Серёга.
Я знаю. Серёга это я...
— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Александр, я еще сомневалась, но прочитав твои слова уверена, что год будет хорошим!
