Выпуск №3888
2022-01-03 15:06:06
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Когда чужой муж тратит последние деньги на шампанское и фейрверк,то он романтик. А когда это делает свой муж,то он дебил.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
-Почему ездите без ремня безопастности?
-Можно подумать Вы этому не рады!отвечает водитель.
-Почему ездите без ремня безопастности?
-Можно подумать Вы этому не рады!отвечает водитель.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
-Почему вы хотите развестись со своим мужем? спрашивает судья.
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
-Да ее вообще никто не устраивает!
-Почему вы хотите развестись со своим мужем? спрашивает судья.
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
-Да ее вообще никто не устраивает!
Муж с женой пришли в кино.
-Тебе не дует?
- Нет, дюбимый.
-Тебе все видно?
-Да,мой хороший.
-Тебе удобно в этом кресле?
-Да,дорогой.
-Давай местами поменяемся!
-Тебе не дует?
- Нет, дюбимый.
-Тебе все видно?
-Да,мой хороший.
-Тебе удобно в этом кресле?
-Да,дорогой.
-Давай местами поменяемся!
Мы- русские,можем нарушать любые законы,кроме одного...Не ставить пустую бутылку на стол!
Возьму в аренду мужа на одинь день. Интим не предлагать.Мне только поругаться.
Я в шоке от этих цен! Дед МОРОЗ на час дороже, чем Снегурочка на ночь!
-Алле!Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с полицейским дерутся- я что-то и не знаю куда позвонить.
-Да.
-Тут врач с полицейским дерутся- я что-то и не знаю куда позвонить.
-Девченки, не перепутайте:
Колядовать-это не Коле давать! Будьте осторожны!Остерегайтесь мошенников!!!
Колядовать-это не Коле давать! Будьте осторожны!Остерегайтесь мошенников!!!
Вечером муж предлагает жене заряться сексом,на что в ответ слышит:
-Не могу,голова болит.
Муж подумав,пару минут,выдает ей:
-Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"!
-Не могу,голова болит.
Муж подумав,пару минут,выдает ей:
-Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"!
Девушка,запыхаышись,вбегает на работу
-Добрый член! Тфу! Толстый день! Ой!... В общем, девки,что вчера было...!!!
-Добрый член! Тфу! Толстый день! Ой!... В общем, девки,что вчера было...!!!
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где...
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Тамара
Вера
Николай
Юрий
Vera
Любовь



Жалоба на комментарий
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.
В школе я очень не любил читать, а нам задали <<Муму>> Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед, и язык примерз, она кое- как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть, и на следующий день класс… лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
О мужчинах:
1 год — Взялся за грудь и… поел
16 лет — Взялся за грудь и… кончил
22 года — Взялся за грудь и… возбудился
70 лет- Взялся за грудь и… уснул.
Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
1 января 2022 года — это суббота, а плохой год с субботы не начинается.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но ни один из них не трогает пенис мужчины и не говорит: « Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится.»
Хирург:
Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
Я не Серёга.
Я знаю. Серёга это я...
— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Александр, я еще сомневалась, но прочитав твои слова уверена, что год будет хорошим!
