Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3888
2022-01-03 15:06:06
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Когда чужой муж тратит последние деньги на шампанское и фейрверк,то он романтик. А когда это делает свой муж,то он дебил.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
-Почему ездите без ремня безопастности?
-Можно подумать Вы этому не рады!отвечает водитель.
-Почему ездите без ремня безопастности?
-Можно подумать Вы этому не рады!отвечает водитель.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
-Почему вы хотите развестись со своим мужем? спрашивает судья.
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
-Да ее вообще никто не устраивает!
-Почему вы хотите развестись со своим мужем? спрашивает судья.
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
-Да ее вообще никто не устраивает!
Муж с женой пришли в кино.
-Тебе не дует?
- Нет, дюбимый.
-Тебе все видно?
-Да,мой хороший.
-Тебе удобно в этом кресле?
-Да,дорогой.
-Давай местами поменяемся!
-Тебе не дует?
- Нет, дюбимый.
-Тебе все видно?
-Да,мой хороший.
-Тебе удобно в этом кресле?
-Да,дорогой.
-Давай местами поменяемся!
Мы- русские,можем нарушать любые законы,кроме одного...Не ставить пустую бутылку на стол!
Возьму в аренду мужа на одинь день. Интим не предлагать.Мне только поругаться.
Я в шоке от этих цен! Дед МОРОЗ на час дороже, чем Снегурочка на ночь!
-Алле!Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с полицейским дерутся- я что-то и не знаю куда позвонить.
-Да.
-Тут врач с полицейским дерутся- я что-то и не знаю куда позвонить.
-Девченки, не перепутайте:
Колядовать-это не Коле давать! Будьте осторожны!Остерегайтесь мошенников!!!
Колядовать-это не Коле давать! Будьте осторожны!Остерегайтесь мошенников!!!
Вечером муж предлагает жене заряться сексом,на что в ответ слышит:
-Не могу,голова болит.
Муж подумав,пару минут,выдает ей:
-Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"!
-Не могу,голова болит.
Муж подумав,пару минут,выдает ей:
-Сегодня проводим акцию "приведи подругу и спи спокойно"!
Девушка,запыхаышись,вбегает на работу
-Добрый член! Тфу! Толстый день! Ой!... В общем, девки,что вчера было...!!!
-Добрый член! Тфу! Толстый день! Ой!... В общем, девки,что вчера было...!!!
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где...
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у местного:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух или более слов: военком - военный комиссар, цветмет - цветной металл...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Жалоба на комментарий
А выпивка, оплаченная не вами — не имеет градусов)
нУ, ТАКИ ДА!
Доброго времени шуток, дорогие смешники! С первым понедельником в году!
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки)
«Я помню чудное мгновенье,
Как предо мной явилось ты.
— Пошло ты на х@й приведенье,
В гробу видал такие сны!»
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
—Как молния!
— В смысле, зигзагами?
—Нет, в дерево попадаю...
Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
— И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил!
жЛОБ, ОДНАКО!
Не факт, может у неё голова постоянно болит)
— Девушка, мне пожалуйста две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня просто две бабы)
еЩЕ ОДИН ЖЛОБ!
Девушка с пониженной социальной ответственностью
Дала судье с пониженной социальной ответственностью.
Что помогло ей избежать повышенной уголовной ответственности)