Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3888
2022-01-03 15:06:06
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!"
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!"
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор «музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка…
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор «музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка…
Один человек жалуется другу:
- Мне не везёт с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у неё в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: "Сейчас же уберите этого паразита!".
Так официант взял меня за руку и вывел на улицу...
- Мне не везёт с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у неё в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: "Сейчас же уберите этого паразита!".
Так официант взял меня за руку и вывел на улицу...
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Жалоба на комментарий
А выпивка, оплаченная не вами — не имеет градусов)
нУ, ТАКИ ДА!
Доброго времени шуток, дорогие смешники! С первым понедельником в году!
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки)
«Я помню чудное мгновенье,
Как предо мной явилось ты.
— Пошло ты на х@й приведенье,
В гробу видал такие сны!»
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
—Как молния!
— В смысле, зигзагами?
—Нет, в дерево попадаю...
Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
— И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил!
жЛОБ, ОДНАКО!
Не факт, может у неё голова постоянно болит)
— Девушка, мне пожалуйста две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня просто две бабы)
еЩЕ ОДИН ЖЛОБ!
Девушка с пониженной социальной ответственностью
Дала судье с пониженной социальной ответственностью.
Что помогло ей избежать повышенной уголовной ответственности)