Выпуск №3888

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

8

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...

16

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!"

10

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

9

- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор «музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка…

6

Один человек жалуется другу:
- Мне не везёт с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у неё в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: "Сейчас же уберите этого паразита!".
Так официант взял меня за руку и вывел на улицу...

3

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

13

Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 - обед.

8

1 января, утро, хлебный магазин.
Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!

16

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

15

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей