Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3866
2021-12-23 15:00:58
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
После морского боя в госпиталь попал моряк с оторваным членом. Медсестра,переодевая его заметила на члене вытатуировано-- слово ЛЯ.
- А что было написано на члене до боя? спросила медсестра.
-Слава защитникам Севастополя,ответил матрос.
- А что было написано на члене до боя? спросила медсестра.
-Слава защитникам Севастополя,ответил матрос.
Два мужика в торговом центре.
- Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая стройная,на высоких каблуках.Полногрудная блондинка в мини-юбке. А Ваша?
-Это не важно,давайте искать Вашу!
- Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая стройная,на высоких каблуках.Полногрудная блондинка в мини-юбке. А Ваша?
-Это не важно,давайте искать Вашу!
Интересный факт:
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
-Пап, у меня колесо спустило.
-А чо ты мне звонишь, дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да блин звонила,да он не отвечает...
-Ну,а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...
-А чо ты мне звонишь, дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да блин звонила,да он не отвечает...
-Ну,а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Устроили с подругами девичник...Посидели в кафе..Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню.
Пришла под утро без трусов.Не покидает надежда,что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Пришла под утро без трусов.Не покидает надежда,что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Мужик на исповеди.
-Сын мой,ты отрекся от сатаны?
-Нет,не могу святой отец. У меня с ней трое детей.
-Сын мой,ты отрекся от сатаны?
-Нет,не могу святой отец. У меня с ней трое детей.
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Две лягушки сидят на кочке у края болота. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:
- Как водичка?
- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометpы...
- Как водичка?
- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометpы...
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
Девушкам на заметку..
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
Говорят, кошки ложатся на больное место.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
Сегодня моя кошка легла на мой кошелек.
Она еще никогда не была так права.
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России - Роман Абрамович».
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Жалоба на комментарий
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
Работодатель: Мы -одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зарплату мне чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный...
Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: «36 и 6!»
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: «Только бы в глаз не дал!..»
— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!..
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой, радуешься и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки…. с женитьбой такая же херня...
Судя по интернету, коты завоёвывают мир...
Собаки, не сдавайтесь!..
Разговаривают две жены олигархов:
— Твоя дочка где учится?
— В Сорбонне.
— Это где-то за МКАДом?
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?
Мужик в зоомагазине спрашивает:
— У вас говорящие попугаи есть?
— Нет, возьмите дятла!
— А он говорить умеет?
— Да, азбукой Морзе!
Если бы в тюрьмах с осужденными за коррупцию делали бы то же, что с осужденными за изнасилование, коррупции в стране было бы гораздо меньше.
В России завершились испытания ракеты «Циркон» с подлодки.
В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой.
Попали?
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
Не дождётесь!
www.youtube.com/watch?v=dkxXtqR5XiU