У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.

Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

После морского боя в госпиталь попал моряк с оторваным членом. Медсестра,переодевая его заметила на члене вытатуировано-- слово ЛЯ.
- А что было написано на члене до боя? спросила медсестра.
-Слава защитникам Севастополя,ответил матрос.

Два мужика в торговом центре.
- Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая стройная,на высоких каблуках.Полногрудная блондинка в мини-юбке. А Ваша?
-Это не важно,давайте искать Вашу!

Интересный факт:
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Интересный факт:
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая...

-Пап, у меня колесо спустило.
-А чо ты мне звонишь, дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да блин звонила,да он не отвечает...
-Ну,а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Устроили с подругами девичник...Посидели в кафе..Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню.
Пришла под утро без трусов.Не покидает надежда,что трусы все-таки сдуло на каруселях...

Мужик на исповеди.
-Сын мой,ты отрекся от сатаны?
-Нет,не могу святой отец. У меня с ней трое детей.

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Две лягушки сидят на кочке у края болота. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометpы...

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Девушкам на заметку..

Как быстро выйти замуж

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.