Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3866

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-12-23 15:00:58
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
111
Irma Denk
Рейтинг: 40468
У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
95
Irma Denk
Рейтинг: 40468
Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…
122
Irma Denk
Рейтинг: 40468
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
73
parlos85
Рейтинг: 43835
После морского боя в госпиталь попал моряк с оторваным членом. Медсестра,переодевая его заметила на члене вытатуировано-- слово ЛЯ.
- А что было написано на члене до боя? спросила медсестра.
-Слава защитникам Севастополя,ответил матрос.
49
parlos85
Рейтинг: 43835
Два мужика в торговом центре.
- Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
-Ну,такая высокая стройная,на высоких каблуках.Полногрудная блондинка в мини-юбке. А Ваша?
-Это не важно,давайте искать Вашу!
77
igmos
Рейтинг: 251277
Интересный факт:
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
84
igmos
Рейтинг: 251277
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
83
igmos
Рейтинг: 251277
Интересный факт:
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая...
60
parlos85
Рейтинг: 43835
-Пап, у меня колесо спустило.
-А чо ты мне звонишь, дочь,у тебя муж есть,вот ему и звони!
-Да блин звонила,да он не отвечает...
-Ну,а запасного нет?
-Звонила,он тоже не отвечает...
118
igmos
Рейтинг: 251277
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
81
igmos
Рейтинг: 251277
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
85
parlos85
Рейтинг: 43835
Устроили с подругами девичник...Посидели в кафе..Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню.
Пришла под утро без трусов.Не покидает надежда,что трусы все-таки сдуло на каруселях...
70
parlos85
Рейтинг: 43835
Мужик на исповеди.
-Сын мой,ты отрекся от сатаны?
-Нет,не могу святой отец. У меня с ней трое детей.
72
igmos
Рейтинг: 251277
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
57
igmos
Рейтинг: 251277
Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
75
igmos
Рейтинг: 251277
Две лягушки сидят на кочке у края болота. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометpы...
50
igmos
Рейтинг: 251277
Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
62
igmos
Рейтинг: 251277
Девушкам на заметку..

Как быстро выйти замуж

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.
42
Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
33
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
53
Мне нравится5
433
Добавить в закладки
14528
433 комментария
tanb15
tanb15
Рейтинг: 322488
2021-12-23 17:49:26
+11

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365161
2021-12-23 17:50:44
+14

1. Правило взаимности:

Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

2. Правило обучения:
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

3. Правило верхней дороги:
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга:
Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка:
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена:
Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Правило боли:
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

8. Правило харизмы:
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Правило 10-ти баллов:
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Правило ситуации:
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

11. Правило Боба:
Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.

12. Правило доступности:
Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

13. Правило окопа:
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

15. Правило сотрудничества:
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

16. Правило терпения:
Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.

17. Правило двух сторон одной медали:
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

18. Правило симпатии:
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
Золотые правила жизни
Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2021-12-23 18:00:06
+13

Добрый вечер

— Что бyдешь гoтовить на Нoвый год?
— Стихотворeние.

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42243
2021-12-23 23:27:02
+3

ПРЕКРАСНО, Я ТОЖЕ В ВОСТОРГЕ… БАЛЬЗАМ НА ДУШУ...

Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2021-12-23 18:02:15
+14

— Как жизнь?

— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный…