Выпуск №3838

2021-12-09 15:06:02

Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Бряк!

112

parlos85

Рейтинг: 43833

Девушка молится у иконы.
-Господи! Пошли мне хорошего мужа,работу хорошую и много денег...
Ответ с небес:
-Ты хоть из дома выйди!

104

parlos85

Рейтинг: 43833

Спрашиваю у шестилетней дочери:
-Кого хочешь, братика или сестренку?
Она отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.

110

parlos85

Рейтинг: 43833

-Кто сказал, что нет настоящих мужчин Я сегодня видел одного... Он держал зонт над головой жены,пока та меняла колесо на машине...

Татьяна

Рейтинг: 214161

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

136

mab1941

Рейтинг: 3229

Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: - Что за толчок был две минуты назад? - Да вот, мичману Кобасюку пришла телеграмма, что его жена уехала с хахалем в Ницу.- И что? - П-здец Нице...

111

Татьяна

Рейтинг: 214161

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас

123

Татьяна

Рейтинг: 214161

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

139

Татьяна

Рейтинг: 214161

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают — их там нет

127

Татьяна

Рейтинг: 214161

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСе запрещено!

Татьяна

Рейтинг: 214161

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Татьяна

Рейтинг: 214161

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
— А мы в садике, когда так орём, нас ругают...

116

igmos

Рейтинг: 251247

- Все больше не пью! Вообще!!!

- А что так?

- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.

- Ну и?..

- Меня потом в трех барах видели в этом одеяле...

igmos

Рейтинг: 251247

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры так быстро краснеют?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы как поперли, как поперли!..

igmos

Рейтинг: 251247

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..

Татьяна

Рейтинг: 214161

Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходят мимо отдела со свадебными платьями. Жена задумчиво мурлыкает мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…