Выпуск №3838
2021-12-09 15:06:02
Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Бряк!
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Бряк!
Девушка молится у иконы.
-Господи! Пошли мне хорошего мужа,работу хорошую и много денег...
Ответ с небес:
-Ты хоть из дома выйди!
-Господи! Пошли мне хорошего мужа,работу хорошую и много денег...
Ответ с небес:
-Ты хоть из дома выйди!
Спрашиваю у шестилетней дочери:
-Кого хочешь, братика или сестренку?
Она отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
-Кого хочешь, братика или сестренку?
Она отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
-Кто сказал, что нет настоящих мужчин Я сегодня видел одного... Он держал зонт над головой жены,пока та меняла колесо на машине...
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: - Что за толчок был две минуты назад? - Да вот, мичману Кобасюку пришла телеграмма, что его жена уехала с хахалем в Ницу.- И что? - П-здец Нице...
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают — их там нет
Потому что знают — их там нет
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСе запрещено!
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
— А мы в садике, когда так орём, нас ругают...
— А мы в садике, когда так орём, нас ругают...
- Все больше не пью! Вообще!!!
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и?..
- Меня потом в трех барах видели в этом одеяле...
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и?..
- Меня потом в трех барах видели в этом одеяле...
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры так быстро краснеют?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы как поперли, как поперли!..
— Отчего у вас помидоры так быстро краснеют?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы как поперли, как поперли!..
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходят мимо отдела со свадебными платьями. Жена задумчиво мурлыкает мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!
- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Седочка, иногда и от злости худеют.
Ты спрашивала, что у меня случилось. Объясню.
В прошедшую пятницу возвращаюсь домой с закупов и вижу картину маслом. Около ближайшего многоквартирника роют канаву и причитают, что наконец-то пятница и два дня будут оттягиваться. Сказать, что удивлена — ничего не сказать. Они рылись около такого же дома, но на противоположной стороне уже несколько недель и ничего не предвещало их раскопки рядом с моим домом.
Захожу домой, иду мыть руки — нет воды. Захожу в топочную — котел орет дурным голосом, тепла почти нет.
Звоню в водоканал уточнить в чем дело. Там отвечают, что у них все в порядке. Иду к «археологам» и вижу — они трубу водоснабжения экскаватором порвали(трубы сейчас пластиковые). Они спокойны как удавы. «Все в норме. Мы и президенту не раз трубы рвали и ничо.» Иду звоню в водоканал. Те отвечают — «не наша проблема. Труба ваша и вы за неё отвечаете, а мы только за воду деньги берем.Нет у вас воды — вы не платите. Звоните в милицию, пусть разбираются с археологами.» Выключила котел, пошла к работничкам. Сказала, что вызвала милицию, переписала номера машин и название их конторы. Мастер завибрировал. Отправил ребят купить материалы для ремонта. Стою над душой.Приехали, стали ремонтировать(сделали сцепку из двух переходников и куска трубы). Ребята по колено в воде(в ноябре) с не первого раза все таки соединили.Я ждала момент подключения в доме, т.к. надо было открыть все краны- давление уравнять. Пошла опять к раскопкам. Говорю «Вы землей присыпьте, иначе за выходные перемерзнет.» Проконтролировала процесс. Начало этой эпопеи 12 с копейками, закончились земляные работы около 18 -18.30. Но это первая серия.
Вторая серия. Котел надо запускать. Проверяю давление. Оно на нуле. Доливаю воды.Закрываю кран залива.Включаю. Котел стонал но заработал.Через два часа в емкость сброса излишней воды набралось почти 10 литров. И так почти трое суток.Газовиков вызвала сразу, но очередь. Всю эпопею с переливами воды и прочее можно не писать — все понятно и без повторов. Спать хотелось, да еще и до сих пор хочется и не только мне, но и моей кошаке, караулили обе.
Газовщик приехал, все устранил за меньше чем час.
Копатели ту часть трубы откуда шла вода закрутили (чтобы не топило), а ту часть трубы, что шла в дом оставляли как есть и котел заполнился воздухом.Воздух нагреваясь выталкивал повышением давления воду в аварийном порядке.
Оказалось, что по проекту копатели первоначально рыли не к тому колодцу, когда поняли ошибку, стали рыть наугад. Счастье наше было в том, что глубже на 10 см шла газовая труба. Если бы они её рванули, даже представить трудно всю прелесть события.
Словом, впечатлений было столько, что старых матерных слов не хватало, чтобы просто оценить ситуацию, а уж эмоции выразить....
Жалоба на комментарий
Татуся, ты дописала то, что даже при воспоминании вызывает ужас! То же самое про дыры и прочее...
Недавно задалась целью посудомойку установить — задача оказалась архисложной по установке — если на кухне — предстоит перепланировка нынешней, если в ванной — ещё хлеще — как представлю, остатки волос дыбом встают! Остаётся принимать мытьё посуды как наказание за грехи(хотя непонятно какие), особенно после гостей, когда в раковине гора Эверест...
Спасибо за понимание и поддержку...
У нас почему-то все, что делает нашу жизнь комфортнее, всегда предваряет битва — или с планировкой, или с ЖКХ. Мне. правда-правда, с подключением ПММ и стиралкой повезло без приключений в квартире, а уж в доме — где хотела там и установила. И сантехник, рекомендовали друзья, очень хороший попался. Костя(я помню твой труд и очень благодарна) без всяких проблем все установил.
Если есть необходимость и желание что-то сделать себе приятное, но необходимо чуть-чуть помучиться, то можно перетерпеть. ПММ — это не только освобождение от мокрой губки в руках, но и порядок на кухне и свободное время для себя любимой.
Столько мужества не у всякого мужика. Займите немного, очень надо, с мастером по холодильникам разобраться
Спасибо за теплые слова, но тут не моя заслуга. Если мы пережили все пертурбации в нашей стране и до сих пор живы, то это заслуга наших предков подаривших нам хорошие гены стрессоустойчивости и нашей жизни постоянно проверяющей нас на прочность.
Соберитесь, в кулак сожмите все слова которые готовы высказать, и с милой улыбкой, но со сталью в глазах — на штурм мастеров.
Работнички у вас !
Да нет, ребята нормальные. Другие бы плюнули и поскольку короткий день, ушли бы все бросив. Они все исправили.Спасибо им.
Жила в России, сталкивалась в подобных ситуациях с мигрантами — совсем тухло. Соберутся и свалят — разгребайте сами.
И так целый год!))))))
справа на снимке — у кого-то две головы растут…
Ага, там же еще два туловища.
Совсем вы мышей не ловите! Две девчушки-подружки любуются и болтают.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
Универсальное, все таки, существо — человек!