Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3838
2021-12-09 15:06:02
Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Бряк!
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Бряк!
Девушка молится у иконы.
-Господи! Пошли мне хорошего мужа,работу хорошую и много денег...
Ответ с небес:
-Ты хоть из дома выйди!
-Господи! Пошли мне хорошего мужа,работу хорошую и много денег...
Ответ с небес:
-Ты хоть из дома выйди!
Спрашиваю у шестилетней дочери:
-Кого хочешь, братика или сестренку?
Она отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
-Кого хочешь, братика или сестренку?
Она отвечает:
-Никого, для себя пожить хочу.
-Кто сказал, что нет настоящих мужчин Я сегодня видел одного... Он держал зонт над головой жены,пока та меняла колесо на машине...
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: - Что за толчок был две минуты назад? - Да вот, мичману Кобасюку пришла телеграмма, что его жена уехала с хахалем в Ницу.- И что? - П-здец Нице...
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают — их там нет
Потому что знают — их там нет
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в ЗАГСе запрещено!
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
— А мы в садике, когда так орём, нас ругают...
— А мы в садике, когда так орём, нас ругают...
- Все больше не пью! Вообще!!!
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и?..
- Меня потом в трех барах видели в этом одеяле...
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и?..
- Меня потом в трех барах видели в этом одеяле...
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры так быстро краснеют?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы как поперли, как поперли!..
— Отчего у вас помидоры так быстро краснеют?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы как поперли, как поперли!..
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ..
Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходят мимо отдела со свадебными платьями. Жена задумчиво мурлыкает мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!
- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоём месте не стал так рисковать!
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
К любой скотине подходит?))))
Жалоба на комментарий
Скажем так: оскотинится способен до любого животного.
Логично!))
Не совсем правильно. Представьте, что его — холостяка — будущая жена трахалась (пардон, имела отношения). То есть растила рога будущему мужу. Ну, как вам?
Точно!
Я тоже...
А я конфеты вкусно кушаю и красиво пью шампанское...