Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3802

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-11-21 15:01:07
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нафиг".
112
igmos
Рейтинг: 251277
Из дневника блондинки:

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
104
ptsubov
Рейтинг: 5906
Из милицейского протокола: „Автопроисшествие произошло в результате её нежелания разбудить пьяного мужа“.
35
igmos
Рейтинг: 251277
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание?

- спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпа с длинными ногами и влажной "киской"...
97
igmos
Рейтинг: 251277
Встречаются две одесситки. Одна говорит:

- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!

- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?

- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
95
igmos
Рейтинг: 251277
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа… через 20 лет получаете задание...
67
igmos
Рейтинг: 251277
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
84
parlos85
Рейтинг: 43835
-Тебя как зовут?
-Если изменить первую букву моего имени, то получите название мужского полового органа.
-Вуй,что ли?
-Нет,Денис.
76
parlos85
Рейтинг: 43835
-Пойдем мороженого купим.
-У меня нет денег.
-Я угощаю.
-Тогда мне коньяк!
71
parlos85
Рейтинг: 43835
Лейтенант после пьянки проспал на дежурство. Поздно утром его разбудил телефоный звонок.Приятный женский голос.
-Товарищ лейтенант,хотите секса по телефону?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю Вас с командиром части.
118
parlos85
Рейтинг: 43835
Мама вчера воспитательница спросила, eдинственный ли я ребенок в семье?
-Да,ты у нас одна...
- Я так и сказала!
Она перекрестилась и сказала.
-Ну, слава богу!
81
parlos85
Рейтинг: 43835
Мужчина стоит у раскрытого окна.
-Дорогой и че ты стоишь у этого окна? спрашивает жена.
-Да ,вот думаю. Прыгнуть или закрыть...
-Прыгай,я закрою.
112
parlos85
Рейтинг: 43835
Муж спрашивает у жены.
-А козлы долго живут?
-Не знаю...А ты что, плохо себя чувствуешь?
90
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
66
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
69
Мне нравится6
311
Добавить в закладки
14711
311 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 366232
2021-11-21 18:10:06
+13

Женщина постоянно находится перед выбором:

или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины.

Валяется парень после вечеринки, встать не может. Мама вокруг него вертится:
— Сынок, может чайку?
— Нет, не полезет...
— Может музыку включить?
— Да, включи Киркорова, может вырвет...

Вопрос на засыпку:
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Шибаши
Шибаши
Рейтинг: 10818
2021-11-21 22:12:58
+7
Посадили хомячка в клеточку,В ней подушечка и опилочки.Только нет у хомячка девочки,Но есть кормушечка и поилочка.Очень грустно хомячку без подружечки,Очень грустно хомячку да без милочки,И не радует его ни подушечка,Ни кормушечка, ни поилочка.Подарили хомячку подружечку,Очень беленькую и пушистенькую.А подружка изгрызла подушечкуИ засрала поилочку чистую.Стало жаль хомячку той подушечки,А особенно жалко поилочки.Темной ночью загрыз он подружечкуИ зарыл труп пушистый в опилочки.А с утра загрустил запечалилсяПо своей пушистенькой девочке,Он кормушку сломал от отчаяньяИ повесился на прутике клеточки.Его жаль и хомячку-блондиночку,Вышла сказочка грустно-противная,А хомяк — Он тупая скотиночкаДа к тому же еще агрессивная!
Комментарий удален
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-22 19:39:05
+3

Ник!

За микроволновку… Я так думаю.что надо включить режим ФМ- 98.3м.

Nik
Nik
Рейтинг: 366232
2021-11-21 18:14:28
+11

Это правда, что у вас, в Техасе, воздух целебный? И люди живут очень долго?

Да, это так. Намедни открывали новое кладбище, так пристрелили пару ковбоев. Чтобы было кого хоронить.

Сидят два ковбоя на веранде салуна. Тут неподалёку от них скачет на лошадях группа ковбоев. Один из сидящих всматривается в группу и говорит:

— Джон, ты видишь того ковбоя?
— Да там все ковбои.
— Нет, того, на лошади?
— Да они все на лошадях!
— Ну в шляпе!!!
— Они все в шляпах!!
Первый не выдерживает, хватает свой верный кольт и стреляет в группу:
— Вот, видишь, упал?
— Ну вижу, и что?
— Он мне вчера жизнь спас!

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Потом им это запретили. Так появилось знаменитое:
«Оп — ля!»
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален