Выпуск №3802
2021-11-21 15:01:07
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нафиг".
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нафиг".
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Из милицейского протокола: „Автопроисшествие произошло в результате её нежелания разбудить пьяного мужа“.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание?
- спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпа с длинными ногами и влажной "киской"...
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание?
- спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпа с длинными ногами и влажной "киской"...
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа… через 20 лет получаете задание...
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа… через 20 лет получаете задание...
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
-Тебя как зовут?
-Если изменить первую букву моего имени, то получите название мужского полового органа.
-Вуй,что ли?
-Нет,Денис.
-Если изменить первую букву моего имени, то получите название мужского полового органа.
-Вуй,что ли?
-Нет,Денис.
Лейтенант после пьянки проспал на дежурство. Поздно утром его разбудил телефоный звонок.Приятный женский голос.
-Товарищ лейтенант,хотите секса по телефону?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю Вас с командиром части.
-Товарищ лейтенант,хотите секса по телефону?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю Вас с командиром части.
Мама вчера воспитательница спросила, eдинственный ли я ребенок в семье?
-Да,ты у нас одна...
- Я так и сказала!
Она перекрестилась и сказала.
-Ну, слава богу!
-Да,ты у нас одна...
- Я так и сказала!
Она перекрестилась и сказала.
-Ну, слава богу!
Мужчина стоит у раскрытого окна.
-Дорогой и че ты стоишь у этого окна? спрашивает жена.
-Да ,вот думаю. Прыгнуть или закрыть...
-Прыгай,я закрою.
-Дорогой и че ты стоишь у этого окна? спрашивает жена.
-Да ,вот думаю. Прыгнуть или закрыть...
-Прыгай,я закрою.
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!
- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
- С-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...
Я тоже хочу на вас посмотреть...
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Это верно!..
Жалоба на комментарий
Ссора в семье.
Муж — А ты …, а ты старше меня! И умрешь раньше!
Жена достает пистолет —… Да неужели?!))
Какой хорошенький и такой печальный
Мадемуазель опаздывает.)))
Странная девочка Одри.
История о странной девочке.
Во время оккупации все кругом занимались делом. Еды почти не было — её надо было добывать. Этим занимались стар и мал.
Девочка, съев с утра варёную картофелину, шла на городскую площадь со скакалкой и целый день там скакала.
Она была такая худенькая, что кости должны были греметь на скаку. Любая взрослая балерина устала бы столько скакать на одной картофелине.
Девочка скакала.
У неё в ботинках лежали послания для участников Сопротивления, полученные от брата. Она доставала их, делая вид, что поправляет шнурки.
Иногда она ничего не доставала, а просто прыгала.
В такие дни она точно знала, сколько машин с солдатами и куда проехало.
Или когда и куда поехали машины с офицерами.
Папа у девочки был нацист, а она — нет.
Рассказывают, как – то раз она ехала на велосипеде передавать послание. И стала свидетельницей ареста. Её тоже попытались взять, но она сбежала и спряталась в подвал. В подвале она сидела несколько дней. У неё были яблоки.
Мама, зная, чем заняты её дети, даже не смела поднимать шум и искать их.
До войны девочка была очень пухлой. Потому что каждый день ела вкусные шоколадки. Во время войны она каждый день говорила себе, что ненавидит есть, чтобы не сойти с ума, вспоминая эти шоколадки.
Потом война закончилась, девочка выросла и стала кинозвездой.
Потом оставила кино и спасала других детей от голода.
И все её любили.
И все до сих пор любят Одри Хепбёрн.
Лилит Мазикина
13-летняя Одри Хепбёрн, 1942 год
спасибо, не знала
Классная девочка !
Согласна!