Из дневника блондинки:

"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Из милицейского протокола: „Автопроисшествие произошло в результате её нежелания разбудить пьяного мужа“.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание?

- спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпа с длинными ногами и влажной "киской"...

Встречаются две одесситки. Одна говорит:

- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!

- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?

- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа… через 20 лет получаете задание...

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

-Тебя как зовут?
-Если изменить первую букву моего имени, то получите название мужского полового органа.
-Вуй,что ли?
-Нет,Денис.

-Пойдем мороженого купим.
-У меня нет денег.
-Я угощаю.
-Тогда мне коньяк!

Лейтенант после пьянки проспал на дежурство. Поздно утром его разбудил телефоный звонок.Приятный женский голос.
-Товарищ лейтенант,хотите секса по телефону?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю Вас с командиром части.

Мама вчера воспитательница спросила, eдинственный ли я ребенок в семье?
-Да,ты у нас одна...
- Я так и сказала!
Она перекрестилась и сказала.
-Ну, слава богу!

Мужчина стоит у раскрытого окна.
-Дорогой и че ты стоишь у этого окна? спрашивает жена.
-Да ,вот думаю. Прыгнуть или закрыть...
-Прыгай,я закрою.

Муж спрашивает у жены.
-А козлы долго живут?
-Не знаю...А ты что, плохо себя чувствуешь?