Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №3792
2021-11-16 15:05:53
Щекотливая ситуация:
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
Один фермер пришел в гости к другому.
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
Дорогой,ты спишь?
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.
– А что у вас случилось?
– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.
– А что у вас случилось?
– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Спасибо за фотографию. Вы действительно высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут нечаянно же вызвал пять путан...
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!
Короче, дуру такую ещё поискать!
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
Жалоба на комментарий
Почти Куинжи! Но его вода, без движения, впечатляет сильнее.
Голь на выдумки хитра.Если, конечно, позволяет здоровье.
Дамская сумочка, это прекрасный об’ект для докторской диссертации.
Может это кому то намёк))
На всякий случай: постарайтесь пальмовое масло избегать.Наш организм столетиями его не знал.