Выпуск №3792

2021-11-16 15:05:53

Щекотливая ситуация:
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

parlos85

Рейтинг: 43835

-Папа ты узнал результаты теста ДНК?
-Да. зови меня дядей Димой

parlos85

Рейтинг: 43835

Один фермер пришел в гости к другому.
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!

parlos85

Рейтинг: 43835

Дорогой,ты спишь?
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!

parlos85

Рейтинг: 43835

-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!

parlos85

Рейтинг: 43835

-Мадам,а Вы знаете, я женат!
-Ой,я Вас умоляю,но не кастрирован же...

igmos

Рейтинг: 251277

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го "А"!

– ?

– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

igmos

Рейтинг: 251277

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.

– А что у вас случилось?

– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

igmos

Рейтинг: 251277

Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?

igmos

Рейтинг: 251277

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.

Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...

Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

igmos

Рейтинг: 251277

— Спасибо за фотографию. Вы действительно высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...

igmos

Рейтинг: 251277

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут нечаянно же вызвал пять путан...

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...

- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.