Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3792
2021-11-16 15:05:53
Щекотливая ситуация:
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
Один фермер пришел в гости к другому.
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
Дорогой,ты спишь?
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.
– А что у вас случилось?
– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.
– А что у вас случилось?
– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Спасибо за фотографию. Вы действительно высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут нечаянно же вызвал пять путан...
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!
Короче, дуру такую ещё поискать!
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
Волочкова на пенсии) Шпагат на диване уже не тот)
Жалоба на комментарий
tanb15,
Спасибо за пост (где репродукция картины с парочкой у кровати)! Очень люблю наив Валентина Губарева) У меня целая подборка есть.
Вот эта мне нравится- жиза как она есть.
Ах как хочется, ах как хочется хоть немного полетать над этой прекрасно землей !
В таком лесу, у такого огня, в таких креслах: видит радостное око, да зуб не ймет.
Видать тариф в три бутылки шампанского уже обкатали не один раз)))
Сработало воображение: представил себе этот пейзаж через час-рассмеялся.
Это могут быть и дырочки в полу АДА. Кому как повезет.
Очень понравилась эта из’единная годами мыслящая «узоры»голова.
Танечка, у тебя все картинки — изумительные!
Браво!!!
Не только в ладошках я видел такую розу))
Конечно, аплодисменты. Но и боль: мы потеряли великого артиста, мы потеряли УМ, который ещё многое мог нам сказать, подсказать и многому научить. Спасибо тебе и память от нас, тебя ВСЕГДА любивших.
Фото неба и моря — супер!